COMMENT sortir son EX de sa TÊTE

Entre vous, c’est fini, kaputt, terminado, et on ne vous y reprendra plus !

Oui, sauf que votre caboche, elle, fait la sourde oreille et passe son temps à vous balancer des images des bons moments passés tous les deux…

Comment faire pour l’éjecter illico presto de votre tête, et faire en sorte de ne plus JAMAIS penser à lui ?

1. Appeler ses copines à la rescousse

Heureusement, votre bande de potes est toujours là, elle, fidèle au poste et prête à accourir pour participer avec joie à votre soirée « post-rupture » où vous pourrez déballer en braillant tous les jurons que vous connaissez.

2. Se rabattre sur le vin

Attention, pas de la piquette achetée en vitesse au supermarché en comparant les prix. Pour noyer son chagrin, on sort la bouteille des grands jours, celle qui va nous aider au bout de quelques verres à nous sentir en pleine forme. Attention, prévoir de remettre son téléphone entre des mains sûres avant de se lancer, au risque de vouloir se mettre à envoyer des textos vaches à ce « salaud » qui « ne perd rien pour attendre ».

3. Acheter des litres de glace

Oui, ça fait un poil copié sur Bridget Jones, mais après tout, c’est elle la nana célib’ qui a connu autant de galères amoureuses que nous, alors elle s’y connaît ! On se fait le rayon entier des glaces en sélectionnant les plus caloriques et les plus riches en chocolat, bien connu pour ses vertus anti-déprime, et on se vautre sur le canap’ avec son pot et sa cuillère (la plus grosse, bien sûr) en attendant d’être gavée au point de vous sentir dégoûtée de la glace pour toujours (bon, vous savez qu’au fond, vous finirez par y retourner, quand même) : là, c’est le signe que vous reprenez du poil de la bête !

4. Sortir !

Une fois passée la phase pendant laquelle vous êtes restée planquée chez vous à gémir sur votre sort en usant des tonnes de mouchoirs (oui, on sait, c’est exactement ce qu’on vient de vous conseiller au point précédent), c’est le moment d’aller se défouler sur le dancefloor ! Avec votre robe préférée, celle qui met si bien en valeur votre corps de déesse (et vlan, prends ça Jojo ! Voilà tout ce que tu ne toucheras plus jamais!).

5. Partir en quête d’un nouveau mec

Évidemment, ce sera un peu le mec « bouche-trou », mais si ça fonctionne, pourquoi s’en priver ? Surtout que vous êtes célib’ à présent, alors autant en profiter, pas vrai ? Et puis ce beau zozo que vous croisez tous les matins dans le métro et qui vous jette des regards en coin, il est plutôt pas mal...

6. Se faire LA liste qui fait du bien

D’un côté, la liste des défauts de votre ex, de l’autre, la liste de vos qualités. Oui, c’est parfaitement inégal, mais tellement jubilatoire ! On l’imprime en 5 exemplaires et on se l’affiche partout histoire de bien se rappeler comme on n’a RIEN perdu maintenant qu’on est célib’ !

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