ENCEINTE : 8 PHRASES à dire à son ventre pour ACCOUCHER d'un ANGE

Depuis que je suis enceinte, je me suis mise à voir des marmots mal élevés et braillards partout (ze veuuuuux un bonbonnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!).

Du coup, pour ne plus avoir des sueurs froides en regardant mon ventre et en me demandant si je vais aussi devoir me coltiner un affreux moutard pour les prochaines années, j’ai décidé de prendre les choses en main.

Je mets donc en application une méthode toute personnelle sur laquelle je fonde tous mes espoirs : tenter d’exorciser le bébé directement depuis mon ventre, avec des petites phrases soigneusement préparées pour accoucher du bébé parfait… 

1. Peppa Pig, c’est de la crotte

Tout comme Oui-Oui, ou Petit Ours Brun, bref tous ces héros un peu gnangnans ou qui passent leur vie à faire des conneries que la télé va vouloir te faire bouffer à outrance pour t’hypnotiser, mais je te rassure ta maman ne les laissera pas faire !

2. Harry Potter et sa baguette magique, c’est de la gnognotte à côté de ta maman

Bon, c’est vrai que tu ne connais pas encore le petit sorcier à lunettes et que si ça se trouve, il sera passé de mode quand tu seras en âge d’y comprendre quelque chose… mais sache que ta maman est la personne la plus puissante du monde, mieux que Wonder Woman, Batman et Superman réunis.

Oui, je le saurai quand tu auras fait une bêtise et que tu voudras me le cacher, alors n’essaie même pas.

3. Le week-end, c’est grasse mat’

Alors y’a un truc qu’il va falloir que tu piges rapido mon coco, c’est que moi et le matin, ça fait deux.

Donc, le samedi et le dimanche, ce n’est même pas la peine de brailler sur le coup des 6h, je ne t’entendrai même pas.

4. Quand tu sortiras de là, pense à bieeeeen rentrer les épaules s’il te plaît

Tu comprends, maman a un périnée ultra sensible et pas très envie de se coltiner une épisio…

5. Si tu sens que tu vas vomir, éloigne-toi du chemisier de maman

Bon, évidemment le mieux serait qu’on mette au point un code, un petit signe de ralliement, du type tu mets tes doigts comme ça et moi je sais qu’il faut que je fonce dans la salle de bain, tu vois ?

6. Il n’y a rien d’intéressant dans ton nez

Donc, pas la peine de farfouiller dedans à tout bout de champ, on est d’accord sur le principe ?

7. Maman a toujours raison

Sur absolument tous les points, et surtout quand elle est déjà un peu énervée. Donc évite de trop la ramener ou il t’en cuira jeune marmot.

8. L’hygiène corporelle, c’est ultra important dans la vie

Crois-moi, c’est comme ça qu’on arrive à réussir dans la vie : sans mettre ses mains sur le mur dehors, ses doigts dans les trous des trottoirs, et sa langue sur la vitrine de la boulangerie.

 

Aurélie Poumailloux

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