Je ne COMPRENDS pas les BÉBÉS

J’ai beau essayé, quand je suis face à un bébé, je ne peux anticiper ce qu’il peut faire ou baragouiner. Il y a comme un mur entre moi et lui. J’ai l’impression de mieux comprendre un chat qu’un bébé.

C’est fou, mais ils font tout un tas de trucs étranges qui a l’air de sortir tout droit d’une galaxie inconnue.

Regardez…

1. Les bulles

Combien de fois un bébé te regarde, se fige totalement, et se met à faire des bulles ?! Purée moi je flippe à chaque fois, j’ai l’impression d’être face à un escargot en détresse. Je me demande si le gosse n’a pas avalé du liquide vaisselle ou s’il a été mordu par un renard…

Et non, tout le monde regarde, rigole et lui essuie le bec. Bon OK d’accord j’ai peut-être une peu surréagi mais ça vient d’où toute cette salive ?!

2. Les mouvements de pieds

Je sais bien qu’ils ne savent pas marcher, mais quand même, quand même… C’est quoi ces mouvements étranges ? Ils sont là dans leur berceau ou posés tranquille sur tes genoux et ils se mettent à bouger très vite leurs pieds !

Moi je me dis OK OK tu veux courir petite chose, je les dresse sur leurs pieds, et ils pleurent. Je le repose, et ils re-pleurent ! Franchement c’est quoi le problème ? Ils n’aiment pas leurs chaussures ?

3. La chaussette manquante

COMMENT ça se fait qu’un bébé n’a toujours qu’UNE chaussette ?! Sur les deux il y en a une qui tient et jamais l’autre. C’est quoi ce fléau ?

J’ai déjà croisé des chaussettes seules dans la rue. Je suis sûre qu’il y a une conspiration de bébé à chaussette unique, genre à la mater’ ils se checkent et se disent : « Bro, signe de ralliement : une seule chaussette… See you outside » (bon ils sont un peu cons, ils ne savent pas qu’à l’âge adulte, ils devront porter des chaussures qui puent sans chaussettes.

4. Ecarquiller les yeux en respirant vite

Ça c’est tellement flippant : il se met à respirer vite, à bouger les bras et à écarquiller les yeux. Wow wow wow qu’est-ce qui t’arrive, est-ce qu’on peut t’aider, tu veux qu’on appelle le SAMU, un peu d’air ?

Et puis non plus rien. Je reste dix minutes scotchée sur le minus genre : « Hey mais vous avez vu non il a fait un truc bizarre là. » Mais non apparemment c’est normal. Moi je fais ça au bureau, tout le monde panique et sort le défibrillateur…

5. Parler en elfe

Je ne crois pas à la théorie du « gazouillement ». Les chats gazouillent, les bébés codent. Ils sont sérieusement capables de te tenir une conversation d’une demie-heure simplement en faisant des bruits et des chants bizarres.

C’est sûr que c’est un langage. Avec leurs minuscules oreilles et leurs yeux géants, vous ne trouvez pas qu’ils ressemblent étrangement à des elfes ?

 

Coïncidence ? Je ne crois pas.

 

LP. 

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