Comment ne pas RATER sa LUNE DE MIEL ?

1. Le choix crucial

Pour être sûre d'avoir une lune de miel qui ne ressemble pas à l'un des cercles de l'enfer, il vaut quand même mieux avoir soigneusement choisi votre mari… Et puis bon, pour la suite aussi, c'est mieux.

2. Le bon timing

Le départ le lendemain même du mariage n'est pas toujours une excellente idée ! Après avoir passé la soirée sous un flot continu de champagne, la perspective d'un vol en avion n'a rien de très réjouissant. Mieux vaut prendre le temps d'une petite pause…

3. La préparation

Pour une fois, juste une fois, avoir fait les valises en avance peut être une bonne chose. Vous n'avez pas envie de vous engueuler à peine mariée avec votre cher et tendre parce qu'il a oublié de lancer une machine et que vous n'avez plus la moindre culotte.

4. L'anti-surprise

Certes, vous adorez les surprises en temps normal. Mais là, avez-vous vraiment envie de vous en remettre au hasard et de remplir votre valise de bikinis alors que Zozo a prévu un trek au Népal ?!

5. Le statu quo

C'est LE moment d'apprendre ce que compromis veut dire pour éviter de vous faire la tronche toutes les cinq minutes, sinon, bonjour les souvenirs merdiques. Bon après, on ne vous a pas dit de faire des compromis TOUT le temps, Charmant aussi peut apprendre à prendre sur lui !

6. La durée parfaite

Certes, votre boss vous a gracieusement offert trois jours de congés, mais rien ne vous empêche d'en prendre un maaaximum histoire de vous dorer la pilule le plus longtemps possible !

7. L'anti-régime

Vous êtes à la diète depuis de looongs mois, parce que vous n'aviez pas envie de vous sentir boudinée dans votre robe. Mais maintenant que tout ceci est derrière vous, lâ-chez-vous ! Mangez partout, tout le temps, goûtez toutes les spécialités bizarres du pays où vous vous êtes exilée et fichez votre robe au placard !

8. Les précautions

Blindez votre pharmacie. Vous n'avez certainement pas envie de vous retrouver terrassée par une intense tourista à devoir dire des mots d'amour à Zozo du fin fond de votre salle de bains… Ou pire, de devoir subir Zozo, terrassé par une intense tourista !

MDS