Pourquoi je n'arrive JAMAIS à aborder un TYPE ?

1. Au bar

Le beau brun accoudé au comptoir avec sa bande de potes vous fait de l’œil depuis tout à l'heure… Alors quand vous décidez de vous lancer, c'est bien évidemment en vous approchant de lui d'une étrange démarche chaloupée en battant la mesure de la chanson (nulle) qui passe avec la tête…

Il vaudrait peut-être mieux opter pour une approche un poil plus classique et moins remuante ! Pourquoi ne pas simplement aller lui proposer de descendre une nouvelle pinte de bière en votre compagnie ? Il appréciera certainement plus que votre danse bizarre.

2. Dans l'ascenseur

Votre voisin du sixième est tellement mignon que vous seriez prête à repasser ses cols de chemise s'il vous le demandez… Alors que vous détestez repasser, plus que tout. Mais quand vous vous retrouvez côte à côte dans la petite cabine, vous ne trouvez rien de mieux à faire que de lui parler de votre mésaventure dans le local poubelle, le jour où vous êtes tombée sur le container à recyclage.

Respirez un graaaand coup et arrêtez de croire que vous êtes une pauvre bougresse qui s'adresse à un demi-dieu. Engagez la conversation sur un sujet NORMAL, comme le week-end à venir, et laissez courir sur vos lèvres un petit sourire mystérieux qui le séduira à coup sûr !

3. Au rayon frais

En faisant vos courses au supermarché, vous tombez sur un beau spécimen en train de choisir des yaourts au lait de coco. Alors que vos mains se frôlent délicatement entre deux packs, il vous regarde, vous le regardez… Et là, vous lui dites « Tu me chantes la chanson des produits laitiers ? » avant de commencer à la fredonner beaucoup-trop-fort.

Arrêtez tout de suite, sortez-vous cette horreur de la tête et reprenez-vous ! Posez le pack de yaourts dans votre panier, armez-vous de votre plus beau sourire et proposez-lui de finir les courses ensemble, et puis d'aller boire un café ensemble, après.

4. Au resto

Le serveur de votre resto entre copines est un ca-non absolu. Il vous sourit à chaque fois qu'il amène quelque chose et vous a déjà proposé trois fois de remplir votre verre d'eau… Bien entendu, vous ne trouvez rien d'autre à dire que « héhé, le pourboire va être pas mal, hein, si vous continuez comme ça ! ».

Au lieu de le traumatiser et de le rabaisser à son petit uniforme de serveur, jouez le mystère et glissez votre numéro de téléphone sur une serviette ! Sauf si elle est en tissu, la serviette, ça risque de tacher.

5. Au mariage

C'est le mariage de votre cousine, la fête à Neuneu et Patrick Sébastien, mais au milieu de cette foule de beaufs, vous apercevez une charmante tête blonde et le corps d'Apollon qui va avec. À ce moment-là, le DJ propose de faire tourner les serviettes… Donc vous allez vers lui, serviette à bout de bras, et vous vous secouez comme une démente pour le séduire.

À part s'il est fan de Patrick Sébastien, il risque de ne pas tomber en pâmoison tout de suite mais plutôt de fuir à toutes jambes. Subtilisez plutôt deux coupes de champagne sur un plateau et proposez-lui d'aller faire connaissance dans un coin tranquille.

MDS