La TO-DO LIST pour se FAIRE LARGUER !

1. Arrêtez de vous intéresser à lui

Dans un couple, c’est bien connu, le plus important c’est l’intérêt et l’admiration que l’on voue à l’autre. Alors pour se faire larguer, c’est plutôt simple : on arrête de s’intéresser à ce que nous dit Zozo. Son entretien individuel au boulot ? On s’en fout ! Si sa mère s’est remise de son appendicite ? Rien à faire de la vieille !

Quand il vous parle, bombardez-le de « Hein ? Tu as dit quoi ? En fait, je ne t’écoutais pas ! » et on parie qu’en quelques jours, ça va lui chauffer les oreilles bien comme il faut.

2. Laissez-vous aller

Vous avez toujours eu l’habitude de vous occuper de l’appartement, de la déco, du linge, des courses, des soirées, des anniversaires, des Noëls… Parce que vous aimez ça ! Mais si, d’un coup, vous lâchez l’affaire, ça devrait vous servir pour vous faire larguer.

L’anniversaire-surprise de sa sœur ? Vous stoppez les préparatifs là où vous les aviez laissés. Les courses de la semaine ? Oubliez. Et quand, au bout de quelques semaines, Zozo se rendra compte que vous passez vos journées dans le canapé en pyjama et les cheveux gras, même pas capable de lever le petit doigt pour chopper la télécommande, il se dira que finalement, vous n’êtes pas si bien que ça.

3. Trouvez votre mauvaise foi

Vous êtes plutôt du genre à arrondir les angles, à être juste avec ceux qui vous entourent et à être à l’écoute de ceux que vous aimez. Eh bien il suffit de changer deux ou trois petits points là-dessus : apprenez à contester dès que quelqu’un vous dit quelque chose, quoi que ce soit.

Cherchez le conflit, essayez même de le provoquer (pour rien, parce que c’est encore mieux) ! Contredisez Zozo dès qu’il vous parle, même s’il vous annonce que demain, il fera 29°C. Et on ne lui donne pas une semaine pour tenir avec une Tatie Danielle pareille !

4. Oubliez les moments à deux

Vous aviez forcément l’habitude de passer du temps ensemble, à deux. Si vous aviez chacun vos soirées, vous trouviez toujours le temps de vous retrouver en amoureux. Eh bien il suffit d’inverser la tendance : arrêtez de lui accorder du temps !

Mieux, pour accélérer le processus : décommandez-le systématiquement. Il vous attend au restau pour le dîner ? Ah, dommage, vous aviez oublié qu’il y avait « L’Amour est dans le Pré ce soir, désolée » ! Il vous prépare un dîner à l’appartement pour une occasion ? « C’est bête, mais en fait j’ai envie d’aller faire des UV ». Et c’est dans la poche ! Célibat dans 3…2…1…

5. Arrêtez de vous épiler

C’est bête mais c’est radical. Et quand on dit d’arrêter de s’épiler, on ne parle pas QUE d’épilation. C’est bien plus que cela. On efface le numéro de notre esthéticienne, on se laisse pousser la moustache et les poils des dessous de bras. Plus besoin d’acheter de bandes de cire froide, notre maillot se portera très bien sans.

Et, avec toute la bonne volonté du monde, même si Zozo tolère les poils « parce que c’est naturel », on parie qu’il finira par craquer quand il se rendra compte que c’est en fait un Chewbacca à la progestérone démoniaque qu’il a dans son lit !

Par contre, à l’inverse, si on ne fait rien de tout ça, on a le secret pour ne PAS se faire larguer…

AP