Les QUESTIONS à NE PAS se poser quand on fait l'amour !

Parfois, au beau milieu d'un moment torride avec Charmant, des questions plus que farfelues nous traversent l'esprit…

De quoi nous déconcentrer un peu et rendre les galipettes un peu moins agréables, voire même carrément bizarres quand on en vient à se demander si on a pensé à revisser le couvercle du pot de Nutella après le goûter !

1. « Et s'il avait une MST et qu'elle traversait le préservatif ? »

Hop, après ça on est généralement paralysée et on n'arrive même plus à regarder le zozo dans les yeux tellement on est flippée de ses éventuels microbes surpuissants ! Alors que bon, le but du préservatif c'est quand même de se protéger des mioches indésirables et de toutes ces petites maladies qui peuvent nous pourrir la vie de manière assez significative...

2. « Est-ce que j'ai bien trié le blanc des couleurs dans la machine ? »

C'est vrai que c'est ennuyeux si on a oublié de mettre une lingette anti-décoloration parce que les caleçons noirs de Jean-Francis vont certainement laisser leur trace sur notre nouvelle robe rose pâle… Mais on ne va quand même pas interrompre les galipettes juste pour ça, surtout que la machine est déjà lancée ! Alors foutu pour foutu...

3. « Je me demande à quoi ressemble son pénis dans mon vagin, là, maintenant tout de suite ? »

Question intéressante d'un point de vue anatomique, certes. Cependant, a-t-on vraiment envie de savoir que le pénis va se tordre et se contorsionner pour s'installer confortablement entre les parois humides de notre… NOOOOON !

4. « Si le chat nous voit est-ce qu'on risque de le traumatiser ?! »

« Il est où d'ailleurs ? Il doit encore être en train de lacérer mes chaussures neuves avec ses petites griffes de bestiole du diable, putain, j'en étais sûre et… OooOOOooh, chaton tu es lààà ! Ne REGARDE PAS, ne REGARDE PAS ! »

5. « Est-ce que j'ai pris ma pilule ce soir ? »

Il serait temps de se poser la question tiens ! C'est même un motif autorisé pour interrompre Chouchou en pleine action parce que quand on lui parle mini-mioches, il n'est pas loin de nous faire une mi-molle.

6. « Maman arrive samedi soir ou dimanche déjà ? »

Penser à sa mamounette qu'on adore, qui est si gentille, si mignonne, si chouette et qui fait si bien la cuisine, c'est chou comme tout. Mais penser à sa mamounette alors qu'on est en train de jouer à la bête à deux dos avec un beau mâle barbu, c'est tout de même moins recommandé. Alors on se reconcentre tout de suite sur ce qu'on était en train de faire, histoire de ne pas perdre le rythme !

7. « Meeerde, j'ai pas oublié de rappeler ma mutuelle ? »

Eh si. En plus ces imbéciles ferment à 16h tous les jours, sauf le vendredi où ils ferment carrément à midi, pour avoir un long week-end. Bon, vu que c'est fichu pour ce soir, on va demander du rab à Zozo !

8. « Est-ce que les pingouins ont des genoux ? »

Question existentielle suprême. À laquelle on n'a pas de réponse. Et vous non plus. Alors vous avez deux heures pour la trouver !

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