Comment subtilement CHANGER la COUPE de cheveux de VOTRE MEC ?

Bon avouons-le, votre mec a clairement une coupe de cheveux de merde mais malheureusement, il n’a pas l’air très inspiré par l’idée du coiffeur…

Du coup, pour ne pas le brusquer et faire très mal à son petit cœur, on vous donne quelques subtiles astuces pour qu’il file faire quelque chose à cette masse informe et grasse.

1. La technique du mélangeage de touffe

Faites frouf frouf frouf sur sa tête en mélangeant ses cheveux d’une main pour lui faire comprendre que vraiment, cette coupe de Monty Python toute plate et terne, c’est vraiment pas le top.

2. Le coup de la coiffeuse

Dites-lui dix-huit fois par jour que la coiffeuse en bas est trooooop cool, en plus elle a des tatouages comme il aime. C’est vraiment une nana qui du chien, qui sait quoi faire avec les hommes quoi. Elle prend le temps, regarde, discute, touche, vraiment purée le top. Il ne se doutera pas que vous ne parlez que de cheveux et que son tatouage, c’est un gros dauphin sur l’épaule.

3. La mèche tombée

« Comment ça chouchou tu t’es réveillé avec une mèche de cheveux coupée à ras ? Mince c’est peut-être une maladie ? On devrait aller voir le coiffeur, je sais que c’est arrivé à mon père, il a coupé et après c’est bon c’est tout bien repoussé et ce n’est pas revenu… »

4. La journée chouchoutage

« Hey ça te dit samedi on se fait une journée de copines ? Genre on va faire du shopping, s’acheter des super fringues, se faire tout beau, passer chez le coiffeur, acheter des sous-vêtements canons et coquins… »

C’est bon le mot est lâché, il va dire oui immédiatement en oubliant les mots « shopping » et « coiffeur ».

5. Le coup de la jalousie

« Regarde comme il est canon Ryan Reynolds… Han j’adore ses cheveux c’est tellement sexy… » Et restez pensive quelques secondes en contemplant sa photo. Une petite boule de rage enflammée va pousser dans son ventre et il va se ruer chez un coiffeur avec la photo du Ryan.

6. Le traîtrise du chewing-gum

Bon OK c’est vache mais à un moment, supporter cette grosse masse informe l’est aussi… Alors, malencontreusement, pendant un baiser langoureux, débordez sur ses joues, son cou, son front et…. « MEEEEEEEERDE j’ai perdu mon chewing-gum dans tes cheveux ! »

Oui il vous en voudra longtemps, mais oui, la seule solution, c’est de couper…

 

Allez, bonne tonte !

LP. 

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