COUPLE : tout faire pour qu’il vous AIME de moins en moins

On nous parle toujours de comment faire pour qu’il nous aime plus, qu’il nous trouve mieux, plus belle, plus ci, plus ça… Mais peut-être qu’on en a rien à faire et qu’on veut juste qu’il s’éloigne loin loin loiiiiiiin de nous.

Alors pour dégoûter un homme bien comme il faut, allez-y, foncez, avec ça, il ne reviendra pas de sitôt le petit salaud.

1. Faire attention à être toujours bien cinglante

Ne vous avérez pas de lui dire un mot charmant et agréable, il se sentirait choyé le bougre ! Optez pour le dialogue cinglant et la réplique vénéneuse. Pensez à cette vieille tante qui vous a toujours fait peur tant elle haïssait le monde par tous ses bouts…

Voilà, en devenant aussi aigrie que tatie, vous avez pas mal de chance de votre côté pour commencer à le faire fuir.

2. Ne jamais l’écouter plus d’une minute

Les hommes aiment être écoutés, entendus, compris… Comme nous quoi. Alors surtout, ne le laissez pas vous parler de ses problèmes de boulot, de sa mère ou de son frère qui l’a blessé. Couper court avec un : « Oui bon bah toi tu te plains tout le temps de toute façon ! » Bim.

3. Penser à le rabaisser régulièrement

Il sort ses lasagnes du four ? Un petit « Ah, c’est trop cuit… » pour commencer sera au top. Ensuite, goûtez du bout des lèvres : « Trop chaud. » C’est cadeau ça ne mange pas de pain. A la fin du plat, n’hésitez pas à dire que vous n’auriez quand même pas fait comme ça pour la sauce, que normalement il faut mettre une demi-heure de moins et laisser reposer et que les couches de farce étaient trop épaisses. Voilà, comme ça, pas de répit, il commencera vraiment à avoir envie de vous trucider.

4. L’ennuyer avec des choses très futiles

Il a passé le balai mais il reste un coin poussiéreux à côté de la box. Sautez vite dessus et faites-lui remarquer : « Nan mais regarde lààààà, c’est dégueulasse putain ! » Infâme. N’hésitez pas non plus à lui lancer des petits : « C’est bon t’as fini avec ton téléphone ? » comme ça juste pour le faire chier alors que vous-même étiez, il y a deux secondes, en train de scroller pendant trois quarts d’heure votre fil Instagram. Être continuellement sur son dos pour le reprendre sera un très bon début pour qu’il envisage sérieusement de vous tromper.

5. Lui parler souvent de votre ami plus musclé que lui

Pour montrer que vous n’avez aucune espèce de respect pour lui, n’hésitez pas à mentionner régulièrement Pat’, qui a fait le marathon de Paris ; Pat’, qui part en vacances faire un trek de dix jours ; Pat’, qui a décidé d’arrêter le gluten et qui a un ventre ultra plat. Il se sentira tellement minable à vos côtés qu’il ira sans doute pleurer dans les toilettes en cachette.

6. Ne pas trop le toucher

Il tente un baiser ? Tendez une joue. Une approche câline au lit ? Retournez-vous. Un au revoir mignon ? Claquez-lui un smack rapide et plus froid qu’une bise. Cette absence totale de contact commencera gentiment à vous faire entrer dans la case « étrangère » de la maisonnée.

7. Soupirer au lit

Une partie de jambes à l’air ? OK mais n’hésitez pas à soupirer ou à le presser de finir. Histoire de lui montrer que même là, ça ne le fait pas.

On ne lui donne pas deux mois avant qu’il se soit barrer !

 

Bien sûr, si vous souhaitez le garder, nous vous conseillons de faire absolument tout l’inverse de ces points… A vous de voir !

 

LP.

 

 

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