Comment faire pour que votre ENFANT vous DÉTESTE

1. (Trop) s’appliquer

Il sort le cahier de gommettes ? C’est le moment de lui empoisonner l’existence en jouant les élèves modèles : alors là, mon chéri, il faut mettre la gommette ronde sur le rond, ici… Non mais non pas le carré ! Attends, maman va le faire pour toi… Bah, tu ne veux plus jouer avec maman ? Ohhhhhhhhh…

2. Devenir animatrice de jeux chiants

Allez tu viens mon lapin, on va faire un super jeu trèèèèès amusant : il faut vider la machine et étendre le linge propre ! Non ? Tu ne veux pas t’amuser avec moi ? Comme c’est dommage… Oui c’est ça, va voir papa !

3. Organiser des sorties à deux…

Aujourd’hui, c’est sortie rien que tous les deux mon poussin ! Maman a besoin d’une nouvelle paire de boots, tu vas voir, on va bien rigoler…

Normalement, une fois devrait suffire. La prochaine fois, il préférera rester avec papa !

4. Toujours en faire trop

Viens faire un bisouuuuuuuuuuuu à mamaaaaaaaaaaan…

Au bout du 42è, l’enfant terrorisé devrait courir auprès de son géniteur pour souffler un peu. Voire ne pas trop nous approcher pendant les 24h suivantes.

5. Sortir le peigne à poux

Dis donc ça fait longtemps qu’on n’a pas regardé si les vilaines bestioles ne sont pas revenues dans tes cheveux, mmmm ?

6. Raconter votre accouchement

Oui, on sait, c’est un sacré coup bas. Mais vous ne devriez pas avoir à en dire trop long, parce qu’il devrait filer sans demander son reste très, très vite.

7. Jouer à « dormir »

Si rien n’a marché jusque-là, il est temps de tenter la parade ultime : maman joue à faire dodo, tu vas voir c’est un jeu ultra drôle : maman pose sa tête sur l’oreiller, et elle ferme les yeux ! Attention, pendant le jeu, tout le monde doit rester silencieux, sinon c’est perdu !

Aurélie Poumailloux