Ce qu'il faut SAVOIR sur les CÂLINS COQUINS en ÉTÉ

1. On nomme un Sam de vacances

Alors non, on ne va pas imposer à sa pote Juju de se limiter à des mojitos sans alcool tout l’été sous prétexte qu’on a besoin d’un chaperon anti-zozos tordus… En revanche, on peut quand même demander à sa pote Juju, les soirs où elle ne sera pas trop partie, de nous retenir en cas de craquage inopiné qui pue le plan foiré à des kilomètres !

2. On se méfie du sable

L’amour à la plage oui, l’amour sur le sable qui se glisse dans le maillot en pleins ébats avec Zozo et qui nous refile une chtouille GÉANTE, non ! Alors si bain de minuit il y a, on pense à la sauvegarde de Vagino Del Toro et on se limite à des préliminaires poussés avant de passer aux choses sérieuses le popotin posé sur un support plus sûr !

3. On sort chapeautée

Le sombrero pour protéger son minois des rayons UV (et aussi pour se la jouer crâneuse sur la plage), ça on y pense, mais quand on craque pour un coup d’un soir, devinez qui est toujours en rade de capotes ? Alors oui, même si on part en célib’ avec la ferme intention de passer des vacances en solo, on glisse des préservatifs dans sa trousse à pharmacie à côté du Doliprane ! Prace qu’on n’est jamais à l’abri du coup de foudre… et de la MST qui se pointe parfois avec !

4. On réserve un coin de sa trousse SOS

Un coin spécial détresse intime, avec tout le nécessaire pour ne pas se retrouver à 4h du mat’ en pleine crise de « ouiiiiiiille ça piiiiiique, ça gratte, ça brûuuuuuuule » ! Gel intime, soin lavant tout doux, ovules pour mycose, lingettes rafraîchissantes pour les nuits passées en dehors de son lieu de résidence… Une panoplie à ne pas quitter de tout l’été !

5. On sirote

Toujours prête à vous bondir dessus au moment où on ne s’y attend pas, l’infection urinaire n’attend qu’une chose pour débarquer : que vous relâchiez votre vigilance sur l’hydratation ! Alors on se garde son p’tit jus de cranberries au frais à siroter tout au long de la journée pour un été qui rime avec tranquillité…