Ces ASTUCES pour ÉLIMINER les enfants de votre COIN de PLAGE

Bien installée sur votre serviette, vous sortez un bouquin, une bouteille d'eau détox et vous plongez vos pieds dans le sable chaud en soupirant de bonheur…

Et c'est toujours le moment que choisit une bande de mioches pour venir vous envahir en hurlant et en mettant du sable plein votre sac.

Il est grand temps de les éradiquer à grands coups de bonnes astuces !

1. Façon 14-18

Des tranchées. Prenez le temps, pendant quelques minutes ou quelques heures, en fonction de votre dextérité, on ne juge pas, pour creuser d'immeeeeeenses tranchées tout autour de votre coin de plage. Au fond, n'hésitez pas à disposer des algues. Les premiers moutards qui oseront s'approcher assez près risquent la chute au fond du trou de sable et la rencontre avec les algues visqueuses…

2. Façon Arsène Lupin

Le premier imbécile en couche-culotte ou maillot de bain Cars qui passe par là va voir de quel bois vous vous chauffez… À chaque fois qu'un gamin dépose quelque chose, cachez-le dans le sable. Une fois qu'ils n'auront plus de râteau, de pelle, de seau, de camion, de casquette et que leurs parents commenceront à s'échauffer, ils quitteront votre coin maudit pour aller voir ailleurs si vous y êtes.

3. Façon pot-de-vin

Le marchand de glaces et de beignets est un bellâtre sans intérêt mais à qui vous avez a priori tapé dans l’œil… Très bien, vous allez pouvoir faire d'une pierre deux coups. Soudoyez-le et envoyez-le vendre ses cochonneries le plus loin possible de votre serviette… Comme ça, votre coin sera déserté par tous les gamins et vous pourrez vous prélasser tranquillement.

4. Façon Bison futé

Une charmante famille avec quatre mioches braillards s'est installée près de votre spot ? Paaaas de panique. Les enfants adorent s'éparpiller aux quatre coins de la plage et s'éloigner le plus possible de leur famille pour aller faire des bêtises. Il vous suffit donc de copiner avec papamaman pour être sûre de vivre sereinement. Et de fuir pendant l'heure du goûter.

5. Façon soporifique

Dès qu'un être humain de moins de 18 ans s'approche un peu trop près, lancez-vous dans une lecture à voix haute d'un ouvrage hautement philosophique que vous aurez pris soin d'emporter avec vous. En vous entendant déclamer du Kant tout fort, on en connaît plus d'un qui va prendre la poudre d'escampette !

6. Façon mensongère

Dites-leur que vous avez aperçu un bébé phoque, une licorne, un dauphin, ou même un ours polaire, de toute façon avec les mioches, plus c'est gros, plus ça marche ! Indiquez un endroit trèèèèès lointain et regardez-les se lancer sur une fausse piste qui va les occuper toute l'après-midi et vous garantir une paix ro-yale !

 

MDS

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