5 POTES qu'il faut VIRER absolument de sa VIE !

On a toutes ce genre de potes relou qui sont des boulets plus qu'autre chose !

Alors il est temps de faire le tri là-dedans !

Et il faut ABSOLUMENT virer ces cinq potes…

1. Le séducteur

Vous voyez très bien de qui on veut parler ! Ce pote qui joue toujours l’ambiguïté et qui n'a absolument rien d'amical. C'est le gros lourdingue qui trouve toujours le moyen de gonfler ses muscles, de porter les trucs les plus lourds, de montrer ses pecs… Bref, LE gros beauf' qui croit encore que la séduction passe par un coupe gominée et des lunettes fumées ! On vous dit, ce boulet ne lâchera rien, dégagez-le avant qu'il ne vous mette la main au popotin ou qu'il arrive à emballer votre petite sœur à la prochaine fête de famille !

 

2. Le cafteur

Oui, ce pote-là aussi il est à virer ! Mais si, vous voyez bien de qui on parle : ce « pote » qui ne vit que par les commérages. Quand vous lui confiez que votre collègue Sabine, elle vous sort par tous les trous parce que ce n'est qu'une incapable, il ne peut pas s'empêcher d'aller lui répéter la semaine suivante, quand il vous accompagne à l'afterwork du bureau… Et si vous avez le malheur le lui dire que vous avez inventé une excuse pour ne pas aller dîner chez votre belle-mère avec Zozo, vous pouvez être sûre qu'il mettra les pieds dans le plat avec grand plaisir ! Neeext ! Vous n'avez pas besoin d'une deuxième conscience et votre karma se charge très bien de vous rappeler à l'ordre quand vous dépassez les bornes !

 

3. L'emmerdeur saoul

Celui-là même qui change du tout au tout dès le quatrième verre de vin. C'est un peu le Hulk de l'apéro : quand il atteint sa limite, il se transforme en une espèce de nouveau-né chelou : il faut s'occuper de lui comme on s'occuperait de notre petit cousin de 13 mois ! Intenable, il trouve quand même toujours la présence d'esprit d'aller embêter le gros musclé tatoué du bar. Alors à part des gros bleus et des ardoises de bar monstrueuses, ce boulet il ne nous apporte pas grand-chose… OUSTE !

 

4. Le profiteur

On a toutes ce pote dans les parages… et il est grand temps de s'en débarrasser ! Mais siii, c'est lui qui vous emprunte de l'argent mais « j'te juuure je te rends ça demain » tous les quatre matins… Celui qui paye des tournées tous les week-ends, avec la carte bleue des autres, celui qui invite au restau mais qui oublie son porte-feuilles, celui qui se fait amener partout tous les week-ends mais qui ne prend jamais sa voiture à lui parce que « ça coûte cher »… Et comme vous n'avez besoin de personne pour être à découvert (vous y arrivez même trèèèès bien toute seule, comme une grande), il est temps que ce « pote » il aille se servir ailleurs !

 

5. Le menteur

Boh on vous l'accorde, on a toutes déjà lâché un petit mensonge comme ça, juste pour sauver la mise… Sauf qu'il y en a qui sont passés maître en la matière ! Et ce pote qui ment encore mieux qu'il ne respire, il commence à vous chauffer sévèrement les oreilles… Parce qu'il a toujours tout vu et tout fait et que, du coup, il connaît tout mieux que tout le monde. Et MÊME quand on parle de nos règles douloureuses, il SAIT ce que c'est parce que lui « un jour, il a eu ENCORE PLUS mal que ça » bla, bla, bla… BREF, autant dire qu'il vaut mieux s'en éloigner avant de lui coller notre main dans la trogne ! 

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