Comment le QUITTER avec CLASSE ?

Ce Zozo, vous aimeriez bien le lourder…

Mais on ne sait jamais vraiment comment bien s’y prendre.

Alors que c’est tout simple de la plaquer avec classe !

1. Vous lui écrivez un slam que vous lui récitez un soir, quand il rentre du boulot, après avoir pris soin de préparer toutes ses affaires dans l’entrée. Ses sacs sont faits, il n’a plus qu’à apprécier votre texte : « j’voulais écrire un slam, pour le mec avec qui je vis pour le meilleur et pour le pire. Et j’voulais justement lui dire, que je veux le voir partir », ou un truc dans le genre, quoi.

 

2. Vous lui préparez un joli gâteau, son préféré évidemment, sur lequel vous écrivez un joli message. Du type : « Je te quitte, mon chéri. Bonne dégustation. ». Il n’aura plus de copine, mais il aura un super baba au rhum ! Avec la bouffe, ça passe toujours mieux.

 

3. Vous lui écrivez un livre. Alors forcément, il faut avoir du temps devant soi ! Mais avouez que, rupture ou pas, c’est quand même classe d’avoir un livre qui parle de soi ! Il serait forcément touché par cette marque d’attention… ou pas.

 

4. Vous louez un planeur pour faire passer une banderole dans le ciel sur laquelle vous aurez pris la peine d’écrire : « Machin X, je te quitte. Signé : moi. ». Oui alors ça, c’est pour le côté bling-bling et tape-à-l’œil, mais ça peut faire son petit effet. Il faut juste qu’il ait les yeux rivés dans le ciel, au bon endroit et au bon moment… Mais s’il loupe le coche, on parie que ses amis, collègues ou ses parents lui feront passer le mot.

 

5. Vous lui envoyez une carte postale. Oui, chez vous. Mais à ce qu’on dit, une carte postale, ça fait toujours plaisir. Bah oui, ça change des SMS et des mails Facebook ! Alors il n’a pas vraiment de raison de mal le prendre. Enfin, assurez-vous de ne pas être à la maison quand il la lira, on ne sait jamais… Manquerait plus que vous vous fassiez engueuler, en plus !

 

6. Vous lui faites faire un t-shirt à message ! Et quand vous lui offrirez, il pourra y lire : « c’est fini entre nous, mais la bonne nouvelle, c’est que tu peux garder ce t-shirt ». Mais il faut juste être sûre de bien connaître sa taille. Ça serait con qu’il ne puisse pas le mettre, ce chouette t-shirt !

 

7. Vous l’invitez dans un restaurant gastronomique pour un dîner à trois plats. Quoi de plus chic qu’un restaurant étoilé pour un dîner aux chandelles. Bon, et entre le fromage, le trou normand et le dessert, vous essayez de caser que vous le quittez. On vous conseille quand même d’attendre le deuxième dessert, histoire de profiter au maximum de votre repas. Bah oui, ce n’est pas dit que Zozo, il n'envoie pas tout bouler… et on ne GASPILLE PAS la bouffe !

 

8. Vous faites appel à sa star préférée ! Pour faire passer la pilule, la solution, c’est la diversion ! Bon, si son idole c’est Beyoncé ou Bruce Willis, c’est un poil complexe… mais on peut toujours se rabattre sur Vitaa ou Patxi de la Star Ac’, ce sont des stars aussi, juste à une échelle *légèrement* différente… Alors on essaye de les contacter pour qu’ils se chargent d’annoncer la nouvelle à Zozo. Et hop, un peu de glamour dans ce monde de brutes.  

 

9. Vous postez une jolie photo sur votre compte Instagram ! Un post comme on en voit partout, épuré, « lifestyle », chic, bref… l’insta-perfection qui rend tout plus beau ! Bah quoi, si ces filtres arrivent à rendre « stylée » une assiette de carpaccio ou une paire de baskets en toile, pourquoi elle ne rendrait pas hyper chic votre message de rupture ?!

 

Crédit Photo / Pinterest