8 types de SEXE bourré à ÉVITER absolument !

On a bu une pinte, deux pintes, trois pintes. Ensuite, on a ouvert une bouteille de vin rouge et puis on a fini la bouteille de rhum qui restait au fond du placard.

Pof, on ne sait pas vraiment comment, mais on s'est retrouvée en petite culotte à papouiller le beau brun barbu qui nous a fait de l’œil toute la soirée.

Mais attention, attention, il y a des règles à respecter pour ne pas subir la pire partie de jambes en l'air de toute son existence.

1. Sur le balcon

Non, non, non, on ne se mettra pas sur le balcon, même si les températures sont un peu plus clémentes et qu'on a super envie de voir si notre petit transat peut résister à nos deux poids combinés. En plus de ça, si on fait nos vocalises à l'extérieur, on aura du mal à regarder la voisine du dessous dans les yeux quand on la croisera dans l'ascenseur.

2. Sur un coup de tête

Même si on en a très envie et qu'on se sent invincible, ce n'est certainement pas ce soir qu'il faut tester la position de la libellule en folie. On sait déjà comment ça va se terminer : chute du lit, grosse honte, dos flingué et poignet tordu. Et bonjour la tronche de nos collègues demain quand on va essayer de leur expliquer pourquoi on porte une minerve.

3. Sur le ventre, sur le dos, sur le ventre, sur le dos, ...

Bon, jusqu'ici, tout va bien. On se câline, on se léchouille, on se caresse, bref, on s'en sort bien. Mais c'est quand on va commencer à trop prendre confiance et à vouloir changer de position toutes les cinq minutes que tout va dégénérer… Pensons à notre pauvre oreille interne, à la nausée qui va débarquer si on continue, et stoppons tout de suite ces ébats trop mouvementés.

4. Sur la langue

Des bisous, des bisous, des bisous… Oui, mais non. Parce que, d'une part, on a une haleine de vieux chacal à cause du mélange de tous les alcools et de la cigarette qu'on a partagé avec notre mâle incendiaire avant de monter, et d'autre part, on risque de se donner envie de vomir si on colle trop notre langue à la sienne. Beuark.

5. Sur la bombe de Chantilly

Mmmmh, qu'il est beau ce Jojo avec lequel on est en train de se rouler sur le lit ! Il est même tellement beau, qu'on en mangerait. Mais non, en fait, c'est un très mauvais plan d'impliquer la notion de nourriture (quelle qu'elle soit) là-dedans. On se tient tranquille et notre estomac nous dira merci demain.

6. Sur la contraception

Même si l'alcool nous aide à nous désinhiber et qu'il a donné envie à Charmant de nous faire un strip-tease, on prend garde à ne pas être trop désinvolte. Le préservatif reste l'allié indispensable de nos galipettes sous la couette et si monsieur insiste pour faire sans, on lui claque la porte au nez, non mais.

7. Sur une chanson

Éteignons touuuut de suite cette chaîne hi-fi, sous peine de réveiller les colocs… Parce que la chanson de Marvin Gaye volume 72 au beau milieu de la nuit, on sait déjà que c'est une idée à la con. Au pire, on lui chantonne Frère Jacques dans l'oreille.

8. Sur l'amour

Surtout, surtout, surtout, on évite absolument de faire une graaaande déclaration qu'on risque de beauuucoup regretter demain. Lui dire « je t'aime » en le regardant droit dans les yeux alors qu'on l'a rencontré deux semaines avant, c'est peut-être un peu prématuré, non ?

 

 

MDS

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