10 QUESTIONS folles qu'on se pose avant d'ACCOUCHER #EtS'ilSortaitParLeNombril?

Ouiouioui, on fait les malignes comme ça, mais à l’approche de la date fatidique de l’accouchement, ça tournicote pas mal là-haut…

1. Et s’il restait coincé ?

Non mais, genre, on commence à pousser, et là, sa tête est tellement énorme qu’elle ne passe pas ?

2. Et si en fait y’en a DEUX ?

Et si pendant toutes les échographies il y en ait un qui se soit amusé à faire son petit malin, et à se planquer derrière l’autre ? Du coup PERSONNE n’a rien vu, et moi je vais devoir expulser DEUX bébés ???

3. Et si j’ai envie de faire pipi ?

On va me dire « poussez madame », et là, paf, je vais avoir envier de faire pipi mais comme je me connais, je vais rien oser dire et mon bébé naîtra dans un geyser de pipi…

4. Et si je n’arrive pas à pousser ?

Parce que bon, c’est bien joli toutes ces belles phrases « quand ça arrivera vous saurez quoi faire », mais moi ça ne m’aide pas vraiment à visualiser le mouvement, là… Y’a pas des tutos sur Youtube pour ça ?

5. Est-ce qu’on peut se faire poursuivre pour insultes à infirmière pendant le travail ?

Il doit bien exister une sorte de dérogation pour que « ce qui se passe dans la salle d’accouchement ne sorte pas de la salle d’accouchement », non ?

6. Et s’il ressemble à belle-maman ?

Le bébé sort enfin, on me le pose sur le ventre, et là… HORREUR ! Je fais quoi ?!

7. Et s’il ne veut pas sortir ?

Et s’il essaie de toute la force de ses tout petits membres de ne PAS sortir en s’accrochant à l’intérieur ?

8. Et si TOUT part avec le bébé ???

Non mais faut pousser, faut pousser… mais ça risque rien, cette histoire ? On ne va pas avoir un ou deux organes qui vont tenter de se faire la malle en même temps, hein ?

9. Et si j’ai envie d’un double cheeseburger ?

Non, parce que, on nous dit que ça va durer des heures et des heures, mais qu’on n’aura le droit qu’à un peu d’eau… Vous me voyez MOI tenir plus de 2h d’affilée sans grignoter ?!

10. Est-ce que y’a pas moyen de le laver un peu avant de me le poser sur le ventre ?

Vous comprenez, moi le sang la saleté tout ça… Alors vous me le nettoyez tout beau tout rose, vous l’emballez dans une jolie petite couverture, et hop je le poste sur Instagram. Non ?

 

Aurélie Poumailloux

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