Comment CLOUER le bec à votre COLLÈGUE RELOU ?

Toujours là pour vous contredire, prendre le dernier croissant du petit-déjeuner collectif ou piquer les feuilles blanches de l'imprimante « parce que j'en ai plus à la maison », votre collègue relou est un véritable cauchemar sur pattes.

Le genre de personne à laquelle vous avez perpétuellement envie de mettre des claques sous le simple prétexte qu'elle respire le même air que vous.

1. « Roh lala, je crois que Julien du cinquième a flashé sur toi, tu devrais lui offrir un café! »

Julien du cinquième, c'est un mec plutôt mignon mais tellement insupportable, imbu de lui-même et aussi idiot qu'un enfant de deux ans devant un jeu d'échecs. Mais quand vous n'en pouvez plus d'entendre le récit de sa vie amoureuse (pseudo) tumultueuse, n'hésitez pas à la jeter dans les bras du premier crétin venu. Comme ça, elle sera plus souvent fourrée au cinquième que dans le bureau d'à côté.

2. « C'est marrant, tu savais que les gens qui parlent pour ne rien dire ont une espérance de vie vachement moins grande que les autres ? »

Son barbecue du week-end dernier, la rentrée du neveu de sa cousine en CP et la plante verte qu'elle a trouvée chez Truffaut hier soir, voilà tous les sujets absolument passionnants auxquels vous avez eu le droit depuis ce matin. Sachant qu'il n'est que midi, il est grand temps de mettre un terme à ce flot de nullité ininterrompu.

3. «  Zut, j'ai oublié de te dire que le boss voulait te voir depuis ce matin pour parler de ton contrat. »

Parce qu'elle a dépassé les bornes en faisant une énième remarque sur le dossier qui vous fait galérer depuis des mois et des mois, le moment est venu de lui rendre la monnaie de sa pièce. Et puis quand elle reviendra, déconfite et la queue entre les jambes parce qu'il l'aura renvoyée de son bureau vu qu'il était en pleine réunion faites l'innocente.

4. « Daliii, lalalaaaa, daliiii, louuuu ! »

Non, vous ne faites ni un AVC, ni une crise d'épilepsie, vous êtes simplement en train de chantonner tout haut la chanson que vous avez en tête depuis que vous êtes arrivée. Et puis si ça coïncide avec le moment où votre collègue relou vous raconte sa dernière soirée poker, ça n'est pas vraiment de votre faute...

5. « Tiens, on va jouer au roi du silence ! Un, deux, trois, partez ! »

Simple et efficace. Vous pouvez utiliser cette parade en toutes circonstances, ça réveillera l'enfant qui est en lui ou elle et, s'il a l'esprit de compétition, lui clouer le bec pendant une loooongue journée.

6. « C'est marrant, j'ai voulu m'acheter la même jupe que toi mais dans un beau coloris, pas cet espèce de vert caca d'oie bizarre… Remarque, ça te va bien au teint à toi. »

Autant y aller franco, hein. Pas la peine de prendre des pincettes avec cette imbécile qui a renversé sa tisane puante à l'anis sur votre écharpe neuve. Elle n'avait qu'à pas enfiler son immonde jupe ce matin, tiens, au lieu de se balader devant vous comme une agression visuelle.

7. « Ah tu me parlais, là ? »

Im-pa-rable.

 

 

MDS

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