Votre EX a une COPINE : les 8 STADES à PASSER

Oh le salaud… Il a retrouvé quelqu’un avant vous et c’est terriblement insupportable… Vous avez envie de hurler, de lancer des chaises dans les airs et en même temps de pleurer voire de le rappeler (non mais n’importe quoi.)

Alors, histoire d’être préparée comme une warriors, on vous livre le guide des 8 étapes par lesquelles vous allez passer…

C’est parti mon kiki.

1. Han le salauuuuuud j’le crois pas

Bouche grande ouverte et estomac qui remonte dans la glotte, vous tombez des nues, vous pensez que vous vous en foutez mais en fait, ça fait mal à l’égo, mal aux souvenirs, mal au célibat…

2. C’est qui ? C’est qui ? C’est qui ?

Viens la phase frénétique d’espionnage : Linkedin, Facebook, Instagram, lieu de naissance, bar préféré… Vous essayez de tout savoir sur cette nana, comme ça juste pour voir…

3. Putain je vais la tuer

Et puis vous finissez par la détester profondément, vous imaginez qu’elle a une voix de débile, qu’elle se vente de faire du yoga et de boire des jus green et qu’elle est sortie avec lui juste pour vous faire chier. Vous décidez de lui écraser la face le jour où vous la croiserez, montez des plans, récitez des punchlines qui lui feront bien mal à sa face.

4. Scroll, scroll scroll, ça va elle a des grosses cuisses

Vous passez alors des après-midis à scroller son mur Facebook pour voir si elle n’a pas mis une nouvelle photo et pour observer un peu mieux ce très vilain grain de beauté qui la défigure et cette paire de cuisses, bien plus consistante que la vôtre…

 [SAUT_PAGE]

5. Vengeaaaaaaaaaaaaaaaance !

Place à l’ex en question, que vous aviez oublié dans tout ça… Vous allez juste avoir envie de sortir énormément pour rencontrer plein de types et vous dire : « Mouahahaha et l’autre qui s’est casé avec la première greluche venue… »

6. Je devrais peut-être le rappeler, histoire d’être sûre que je suis mieux qu’elle

Après une aventure foireuse avec un des types de soirée, vous allez, dans un excès d’angoisse et de gueule de bois, avoir envie de lui mettre un texto genre : « Tiens je pensais à nous en passant devant les croissants, ça te dit un café ? » Et c’est LA, qu’il faut résister très fort et attendre la fin de la gueule de bois. Ce serait un échec cuisant et vous retomberiez dans la phase 1…

7. Eh bah si ça lui fait plaisir, moi je m’en tamponne

L’angoisse passée, vous allez finalement trouver que votre vie est très bien comme ça, que vous êtes bien contente d’en avoir fini avec ce tocard et que vous voulez définitivement allez de l’avant. Aaaaah ça fait du bien.

8. Heyllooo you !

Et puis voilà qu’un sourire croisera votre sourire, et que, oh hey, bonjour vous… Un charmant zozo surgira hors de la nuit, et il s’appellera « votre » nouveau zozo…

 

La copine de votre ex ? Vous avez déjà oublié son prénom…

 

Crédit Photo / Pinterest

par