COMMENT ne pas TUER son COUPLE en vieillissant

La routine, dans un couple, c'est un peu comme le mot interdit, celui qu'on ne doit pas prononcer et surtout pas laisser s'installer, sous peine de se transformer en vieux croûtons à charentaises…

Mais il existe tout un tas de petites astuces pour éviter de devenir un couple chiant à mourir et triste à pleurer. 

1. On se dit des mots doux au réveil

Chaque matin, en se réveillant, on se retourne vers Charmant pour lui faire des gouzi-gouzi et lui prouver par A + B qu'on l'aime tout autant qu'au premier jour. On lui dit qu'il est beau comme le lavabo de la salle de bains et qu'on l'aime comme un petit chimpanzé aime sa banane bien mûre. Ensuite, on attend ses compliments à lui pour se rouler dans la couette avec satisfaction et se lever du bon pied. On peut même pousser le vice jusqu'à se beurrer les tartines du petit-déjeuner en se faisant des petits sourires coquins.

2. On fait des batailles de Chantilly

On sait, il ne faut pas jouer avec la nourriture. Mais si on la mange après la bagarre, on a le droit. Alors on ne lésine pas sur les moyens, on s'arme chacun de sa petite bombe de crème fouettée et on se court après dans l'appartement en hurlant comme des demeurés. Fou-rire garanti, saleté assurée. Et puis, une fois qu'on a plus de réserves, on se vautre l'un sur l'autre pour manger ce qui n'a pas encore disparu.

3. On se laisse de l'air

Qu'on vive ensemble ou non, ce n'est pas forcément l'idée du siècle d'être collé l'un à l'autre tout le temps. Donc on ne fait pas la tronche à Zozo s'il décide de sortir avec ses potes le soir où on rêvait d'une soirée télé tous les deux sur le canapé. Parce que le lendemain, c'est nous qui allons boire l'apéro en terrasse avec les copines pendant qu'il se tape une pizza surgelée ! L'avantage de se laisser vivre ? Les retrouvailles toujours plus passionnées le soir où on décide de passer du temps en tête à tête.

4. On ne porte pas de chaussons

Les chaussons, les pantoufles, les charentaises, les mules, les claquettes, bref, tout ce qui s'apparente de près ou de loin à des chaussures d'intérieur, on le bannit ! Pour vivre heureux, vivons pieds nus ! Ou en chaussettes pendant l'hiver, si on est un peu frileux. Mieux vaut ne pas glisser ses pieds dans une immonde chose à l'effigie d'une licorne ou de la famille Pierrafeu pour préserver tout le sex-appeal et le glamour qui règnent dans notre couple.

5. On ne mange pas de blanquette de veau

On vous dit la blanquette mais ça peut être tout autre plat en sauce mal fait que vous dégusteriez tous les dimanche chez maman... Ca devient fadasse comme une viande bouillie, ça délite le couple comme un morceau de bourguignon et ça vous met en rogne parce TOUS les dimanches vous devez vous lever et vous speeder pour le repas de maman... Non non non, la seule habitude que vous allez avoir, c'est la vôtre, à vous deux : grasse mat' et gros brunch de dingos en pyjama.

6. On se chatouille au lit

Parce que c'est drôle, léger, facile, puéril et qu'on adore le rire idiot qui sort de la bouche de Coquinou quand on lui glisse la main dans le cou. Rien de mieux pour faire repartir les choses comme en 40 et avoir l'impression qu'on ne se connaît que depuis deux minutes. De quoi se payer une bonne tranche de rigolade et oublier un peu que demain, on dîne chez belle-maman comme tous les jeudis soirs.

7. On ne fait pas de mioche

Bah oui, hein, faire un mioche c'est quand même prendre un sacré coup de vieux, que ce soit pour nous ou pour notre heureux couple ! Alors on préfère plutôt adopter un mignon chaton ou un mignon chiot qui va réveiller notre envie de câlins.

 

 

Sinon, on fait le choix des couches pleines de caca et on voit si c'est aussi rigolo qu'une bataille de Chantilly !

 

MDS

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