Pourquoi faut-il LOURDER ce TYPE au PRINTEMPS

Tout le monde n'a de cesse de vous répéter que le printemps c'est la saison des amours, que les petits oiseaux s'aiment et que vous devriez faire pareil.

Problème : au printemps, vous avez les hormones en folie et aucune envie de vous encombrer de bons sentiments et de moments guimauve…

On vous offre les meilleures raisons de redevenir célibataire !

1. La main moite

Beuark, au moment où il vous attrape la mimine quand vous vous baladez dans la rue, vous sentez que ça glisse, que ça colle, version j'ai collé une limace dans ma paume. Ça vous file plus des haut-le-cœur que des envies de bisou et de câlin… Alors soit vous vous collez une lingette absorbante dans chaque main, soit vous prenez vos distances.

2. L'allergie au pollen

Certes, ce n'est pas vraiment de sa faute si le pollen lui gratte les yeux, le nez et le fait éternuer comme un pauvre chaton qui a du poivre dans le pif. Mais ça ne l'autorise pas pour autant à laisser traîner ses vieux mouchoirs sur votre table basse et à renifler dès que vous ouvrez la fenêtre.

3. L'épilation gâchée

Vous perdez déjà un temps infini à éradiquer le moindre poil qui traîne sur votre corps pour pouvoir exhiber un centimètre carré de cheville entre le jean et les chaussures et surtout, surtout, pour être douce comme un pissenlit qui s'envole quand vous vous couchez avec Zozo. Problème : ses anti-allergies l'assomment tellement qu'il n'a plus la force de faire des galipettes. Laissez vos poils en liberté et dormez toute seule, c'est moins frustrant.

4. La vie au parc

Vous avez envie de traîner sur votre balcon, d'aller danser dans un bar avec vos copines et de lire sur un banc tranquillement. Mais nan, il faut prendre un énorme sac rempli de bouffe, une vieille nappe, des couverts en plastoc et aller se taper un pique-nique avec ses potes en couple au milieu des enfants qui braillent et des chiens qui font pipi. L'enfer.

5. La pression des chocolats

Petite, vous adoriez faire la chasse aux œufs en courant partout parce que vous saviez que vous auriez le droit de vous enfiler du chocolat toute la journée ensuite. Maintenant il faut se forcer à ne prendre que des chocolats « d'adulte » parce qu'il n'aime pas les trucs trop sucrés et puis il vous regarde de travers si vous en boulottez de 8h à 23h. Jetez-le, achetez une poule géante et filez-vous une vraie indigestion.

6. Les jours fériés

La douce et belle saison des jours fériés approche à grands pas et vous vous en réjouissez d'avance ! Vous rêvez déjà de week-ends entre copines, des premiers verres de rosé en terrasse et des soirées à ricaner, fenêtres ouvertes, en repensant à vos mauvais plans cul. Lui, il veut aller voir sa famille dans la Meuse. Le choix est vite fait.

7. La drague en terrasse

Bah oui, pensez-y : avec un mec, vous signez pour les verres avec ses potes chiants et bruyants ou les soirées à la maison parce qu'il est fatigué. Seule, à vous les sorties entre copines, la drague sur des chaises bancales et au milieu des moucherons et surtout, surtout, les verres gratuits qui sonnent le début des saisons les plus hot, hot, hot !

 

 

MDS

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