Apprenez à DETECTER le MEC qui vous veut du MAL

Vous êtes du genre à craquer sur le bad boy de Marseille, celui qui va sauter à pieds joints sur votre cœur fragile et le briser en dix mille morceaux, vous, ça se voit tout de suite.

On est sûres que quand vous étiez en quatrième B, vous avez passé des heures à soupirer devant la photo de classe sur laquelle vous aviez entouré le visage poupin de Théophile, le cancre qui jetait tout le temps des boulettes de papier sur tout le monde…

Mais maintenant que vous êtes une grande fille, vaccinée, responsable et indépendante, il serait temps d'apprendre à éviter ce genre de spécimens !

1. Sa découpe du fromage

Bah oui, sachez que la manière dont les gens coupent le fromage est extrêmement révélatrice de leur personnalité. Alors la prochaine fois que vous rencontrez un zozo, filez-lui un couteau et un morceau de gouda pour voir ce que ça donne. S'il commence à le couper de manière farfelue et hyper extravagante en dessinant des motifs de dentelle dedans, c'est qu'il s'agit sans aucun doute d'un psychopathe qui vous veut du mal. Fuyez et plutôt deux fois qu'une.

2. Sa maîtrise des mots doux

Quand vous êtes avec lui, même s'il n'est pas le roi de la démonstration d'affection, il est plutôt cool et sympa et vous avez tendance à bien l'aimer ce petit. Mais le test, c'est quand vous êtes en société qu'il faut le faire. A-t-il plutôt la fibre encourageante devant vos potes ? Vous met-il en valeur quand il parle de vous ? Si oui, bingo, c'est le bon numéro que vous avez tiré. S'il est plutôt du style à ricaner méchamment et à vous appeler la petite crotte, c'est peut-être qu'il vous veut plus de mal que de bien. Pensez-y avant de le laisser utiliser votre plaid ultra doux parce qu'il a trop froid.

3. Ses douces ex

Sans virer totalement folle et allumé du ciboulot, vous avez le droit de vous renseigner sur son passé amoureux. Certes, les gens changent, on ne vous dit pas le contraire. Mais si votre nouveau Charmant dégage une légère aura de connard, il n'y a rien de mal à vouloir vérifier. Alors à vous de mener l'enquête de manière subtile (donc avec un chapeau, des lunettes de soleil et un journal derrière lequel vous cacher) pour en apprendre un peu plus sur ses expériences passées. Attention quand même à ne pas tout prendre pour argent comptant.

4. Sa relation avec le chat

Lors de leur première rencontre, le Capitaine Croquettes a feulé comme un tigre du Bengale et a filé sous le canapé se cacher. C'est peut-être un signe… Si vous ajoutez à ça le fait que votre Jojo s'est moqué de votre copine Clara qui venait de vivre une coupe de cheveux désastreuse quand vous les avez présentés, vous avez peut-être un indice sur sa goujaterie. Parce que ce sera quoi la prochaine étape ? Vous rire au nez quand vous vous coincerez le doigt dans la porte du frigo ?

5. Ses ondes positives

Si vous ne vous sentez pas assez éclairée et objective pour vraiment savoir si ce mec vous veut du mal, rien ne vous empêche de demander à vos potes à la compote ! Eux, ils vous aiment à la vie à la mort, ils sont là pour tenir vos cheveux quand vous avez bu trop de punch à l'anniversaire de Lola et puis ils sont aussi là pour vous dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Alors s'ils trouvent que ce Charmant n'est pas si Charmant que ça et qu'il mérite plutôt d'être jeté à la poubelle avec les autres détritus, vous pouvez quand même leur faire confiance.

6. Ses passions dévorantes

S'il ce qu'il aime par dessus tout, c'est sa vieille tante qui pique, le saut à l'élastique et le foie de veau c'est forcément quelqu'un de très bizarre et même de sadique qui ne vous apportera rien de bon. Alors dites-lui bye bye et finissez le gouda qui reste au frigo, ça vous fera du bien.

 

 

MDS

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