Allez-vous TROMPER ZOZO dans les mois à VENIR ?

Vous avez beau le trouver aussi beau qu'un smoothie à la framboise, votre Zozo, il n'empêche que parfois, le smoothie à l'ananas vous fait de l’œil…

Et puis celui au kiwi aussi, tiens, c'est bon le kiwi quand même.

Enfin bref, on s'égare là, et il n'est pas exclu que vous aussi.

1. Les gifs en folie

Depuis plusieurs semaines, vous vous surprenez à liker un nombre incalculable de gifs, d'albums photos et de vidéos remplis de beaux mâles torse nu. Bah alors ? Il se passe quoi là ? Envie d'échanger votre Charmant contre Brad Pitt qui se mordille la lèvre ?

Roooh, allez, on peut bien se faire plaisir aux yeux de temps en temps, sans pour autant avoir envie de mettre Zozo au placard...

2. Le chauve de l'accueil

Jusqu'à présent, vous ne lui lanciez qu'un regard et un sourire poli en arrivant au boulot le matin. Mais depuis quelques temps, le chauve de l'accueil s'est révélé à vos yeux et vous avez l'impression que votre cœur bat la chamade quand vous passez devant son bureau et qu'il vous fixe avec ses petits yeux de fouine et sa bouche entrouverte à laquelle il manque des dents...

Hum. Avant tout, il faudrait peut-être faire le point avec votre Jojo pour voir où vous en êtes. Et ensuite, on ne vous juge pas, hein, mais on vous conseille d'éviter les coucheries au bureau.

3. Les gémissements surprises

Hier soir, vous étiez plongée dans un épisode de Grey's Anatomy et Zozo, dans son bouquin sur le Vendée-Globe. Et tout à coup, au détour de l'image d'un docteur à demi-nu, vous avez entendu un petit gémissement sortir de votre bouche. Mais quand il a levé les yeux vers vous, vous avez fait comme si de rien n'était et accusé le chat d'avoir fait un bruit bizarre.

Pas la peine de révéler à Zozo tous les fantasmes qui vous habitent, vous avez bien le droit de faire un rêve érotique avec Jamie Dornan qui mange de la barbe à papa tout nu sans pour autant avoir envie de le tromper !

4. L'ascenseur du plaisir

Avant, vous ne regardiez que votre mec, les autres hommes ne vous faisaient rien et vous n'aviez d'yeux que pour sa petite fossette au menton. Mais là, vous avez pris l'ascenseur avec le voisin de palier et vous étiez teeellement collée à lui dans la petite cabine que vous auriez aisément pu lui rouler un patin en toute impunité. D'où sa réaction un peu brutale quand il est sorti en courant et sans se retourner une fois arrivé au rez-de chaussée.

Si Zozo n'a plus aucun attrait pour vous, il est peut-être temps de retourner dans le monde merveilleux du célibat et de tenter une approche plus douce avec le voisin.

5. L'inconnu sans visage

Vous déambuliez dans les rayons du supermarché, la tête en l'air, en vous demandant si c'était vraiment une bonne idée de prendre ces huit compotes pomme-pruneau en promo (alors que vous n'aimez pas les pruneaux), quand soudain, vos yeux se sont posés sur le dos de l'homme devant vous. Musclé, moulé dans un joli polo bleu, vous en avez presque lâché votre panier…

Ce dos sans tête (enfin, sans visage, hein, il a quand même une tête posée sur ses épaules) vous fait plus d'effet que votre Charmant ? Bon, soit vous aimez les dos plus que les hommes dans leur ensemble, soit vous avez laaaargement envie d'aller voir ailleurs ce qui se passe.

6. La lassitude du quotidien

Rentrer tous les soirs du boulot à la même heure, trouver la vaisselle du petit-déj' dans l'évier, les gravillons de la litière du chat par terre et votre Charmant sur le canapé en train de ricaner devant Quotidien, c'est parfois un peu lourd. Alors oui, au moment de vous coucher, vous vous demandez ce que ça ferait de changer un peu d'air et de Zozo…

C'est à vous de voir si vous voulez tenter l'aventure, mais n'oubliez pas quand même que c'est un mec, pas un kleenex, et que si vous gueulez un bon coup, il fera la vaisselle avant de partir !

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