Votre VAGINO et son PENIZIO sont-ils fait pour s’ENTENDRE ?

Hinhinnnnnnn ! Question à un million… Et si les histoires de couette n’étaient qu’une question de Tetris parfait ?

Non mais c’est vrai quoi… Vous voyez le jeu quand on était gosse où il fallait mettre des carrés dans des carrés et des ronds dans des ronds ?

Bah peut-être que côté cul c’est pareil ? Si vous avez un vagin carré et lui un pénis triangle, c’est pas compatible ?

Enquête.

1. C’est aussi confortable qu’un passage chez la gynéco

Hmmm hmmm ? Mmmm ! Non non ça va j’ai pas mal…

Vous voyez, ce moment de gêne, sous les lumières blafardes, lorsque notre vagin crie « Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan t’approche pas avec ton bec de canard !!! »

Ça vous fait le même effet avec lui ? Bon… Soit son pénis a une forme de canard, et c’est flippant (si si ça existe cette phobie, ça s’appelle « l’anatidaephobie », la peur que quelque part un canard vous regarde…) mais bon, s’il n’a pas un pénis sorti d’une basses-cours, c’est qu’il y a un petit soucis…

Il ne s’occupe pas assez de vous ? Il est trop gros (bah ouais ça arrive !) ? Il… Vous êtes bien consentante hein ?!

Bon en tout cas, pas possible de vivre l’effet gynéco au lit, alors on réfléchit au problème, on ferme le bec de canard s’il le faut ou on discute avec sa gynéco (ouais bon on l’aime bien dans le fond, elle a plein de solutions) pour comprendre pourquoi ça ne matche pas.

2. C’est aussi moelleux qu’un hippopotame

C’est tout lisse, tout mouillé, tout joyeux comme un popotame qui se baigne dans une marre ?

Roh chanceuse, on dirait bien que vous avez trouvé chaussure à votre pied ! Ou potame à votre flaque.

Profitez-en, c’est un Tetris parfait mais ne paniquez pas si le Tetris fatigue un peu de temps en temps, vous n’êtes pas une machine. Ni un hippopotame.

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3. C’est une lutte heureuse

Pas forcément facile de se trouver au début, Penizio et Vagino ne se comprennent pas forcément, mais lorsqu’ils s’entendent, c’est vraiment chouette !

Pas de panique, il faut parfois pas mal d’entrainement pour que le Tetris soit parfait. Pas la peine de se précipiter, seul le beau mur de briques final compte… Vous avez le droit d’être un peu longs à la détente, un peu tâtonnant, après tout, c’est votre patte.

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4. C’est un Tetris obsolète

Vous avez l’impression d’avoir un Iphone 1 alors que le 7 est sorti… Vous vous sentiez jadis en parfaite osmose, les deux zozos s’emboîtaient à merveille, et voilà que bim, c’est plus du tout pareil !

Un petit coup de mou passager peut-être ? Dans ce cas, changez vos habitudes, retrouvez une routine chouette, cessez les engueulades et le retour du baiser charnel va opérer…

Par contre si vraiment c’est mort de chez mort… Posez-vous des questions. Soit il s’est fait une entorse et il est tout tordu, du coup ça ne veut plus, soit la petite flamme entre vous est partie… Dans ce cas, ravivez-là ou quittez-là…

 

Bonne partie !

 

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