Je VEUX un petit AMI qui n’ait pas une TÊTE de FION, QUE FAIRE ?

1. Eliminez les afterworks Star Wars

Non parce que suivre les geeks du bureau dans le bar où plus de gens parlent l’elfique que le français parce qu’ils vivent au pays de Gandalf et des mecs aux pieds poilus, eh bah ça pue la tête de fion.

2. Sortez avec une femme

Bah franchement, il y a aussi des têtes de fion (de fionne ? de fiona ?) chez les filles mais moins. Si si siiiiiiii, il y en a moins, et ne froncez pas les sourcils messieurs qui nous lisez… ‘Y en a moins c’est comme ça.

3. Interdisez à votre mère de choisir

N’écoutez jamais, JAMAIS les conseils de votre mère. Elle vous veut caser avec un plouc mou du genou qui lui dira toujours oui à ses invitations « après-midi clafouti ».

4. Demandez à rencontrer son père

Lorsque vous rencontrez un zozo, demandez à rencontrer son père, et puis son grand-père aussi. Pour les gênes… Non et puis demandez-lui de vous faire son arbre généalogique depuis le XVème siècle. Sérieusement on ne sait jamais. Un gros dégueu à tête de poulpe peut se cacher dans sa lignée. Imaginez-vous avec un gosse qui a une tête de fion ? C’est encore pire car vous ne pouvez pas le larguer !

5. Soyez clean

Ne vous engagez jamais dans une relation avec trois grammes dans le sang. Franchement, c’est un moyen parfait pour se retrouver le matin, non plus avec le sexy barbu que l’on a cru galocher mais en fait, avec le jeune premier qui a une moustache en duvet.

6. Posez-lui des colles

Pour voir si c’est une tête de fion, demandez-lui s’il s’est déjà coupé avec une râpe à fromage (parce que touuuuut le monde se coupe avec un râpe). S’il vous demande ce que c’est et vous avoue n’avoir qu’un micro-onde pour réchauffer les pizzas surgelées qu’il achète… Attention ça sent le fion… Sans doute que c’est un fils à môman qui ne sait pas se faire cuire un œuf !