SAINT VALENTIN : 8 TRUCS à faire MAINTENANT pour ne SURTOUT PAS la fêter

Ah mais on la voit venir comme ça au loin, la Saint Valentin… Elle approche innocemment, on ne se sent pas du tout visée et puis PAF !

Vous voilà un 14 février en train d’accepter un dîner pourri avec des chocolats en forme de cœur !

Non il faut faire gaffe, il faut se prémunir contre ce fléau atroce : cette année, on se prépare comme une reine pour lui foutre un grand coup de pelle dans la face à cette Saint de merde.

1. On se met en mode bouclier

Attention, pas question de faire les soldes et de se mettre de la petite robe toute mimi sur le dos. NON ! On s’enfouit sous des pulls informe, on fonce tête baissée et nez rougi par le froid, on ne discipline par ses cheveux hirsutes. On devient un gros bison qui râle tout le temps pour ne surtout pas donner envie à qui que ce soit.

2. On prévient avec hargne

Un guignolo commence à vous faire une allusion sur la Saint Valentin : bondissez ! « Le premier connard qui tente de me faire bouffer ses chocolats gerbant fourré à la liqueur… Je le fume. »

3. Parez-vous d’un parfum de vieille

Optez pour un parfum qui cocotte la grand-mère et les années 1950. Vos effluves de rose et de maison de retraite éloigneront n’importe quel Charmant qui tenterait une approche.

4. Soyez « bande-mou »

Travaillez les phrases tragiques, les phrases qui vous ramollirait une grue : « Purée avec toutes les mycoses que je me suis trimballée, j’ai décidé de n’avoir de rapports intimes qu’avec mon chat ! Et ça se limite au bisou sur le bouche bien sûr. »

5. Faites des bouquets de tiges

Pour signifier que « NO WAY » Saint Valentin tu ne passeras pas, achetez des roses, coupez les fleurs, et placez les tiges dans un vase. On comprendra que votre truc, c’est pas la guimauve en forme de cœur ni les bouquets de fleurs qui puent.

6. Bloquez la date

Prenez un rendez-vous super chiant le soir de la Saint-Valentin. Comme ça, si vous vous sentez faiblir par la puissance de la société qui vous accule, vous pourrez être sauvée par votre rendez-vous ophtalmo.

7. Bouchez-vous les oreilles

Dès que vous entendez parler de « Saint Valentin », bouchez-vous les oreilles et crier « lalalalalalalala » très fort. Oui on vous prendra pour une cinglée, mais vous passerez à côté de cette fête pourrie sans presque l’avoir vue.

8. Appelez vos potes

Appelez toutes vos potes célibataires et montez une ligue : le 14, c’est soirée vin & copines. Et celle qui décommande en lachant mièvrement un « sorry, j’ai une date… » sera bannie du clan à tout jamais et maudite à vie.

 

Voilà, vous êtes parée.

 

 

Crédit Photo / Pinterest