10 CHOSES que votre PUBIS aimerait vous CONSEILLER

Imaginez un peu, si votre pubis se mettait soudain à vous parler… Bon, oui, vous auriez sûrement une mini crise cardiaque, mais ce serait aussi carrément pratique, non ?

Regardez un peu.

1. Change de mec !

Non, là, vraiment, depuis qu’on est avec Charmant (oui, le pubis est une personne à part entière), rien ne va plus : c’est la déprime sexuelle, au mieux l’ennui profond… et on ne parle même pas des cunnis ! Allez hop, au suivant !

2. Arrête la dentelle

Non, vraiment, les culottes en dentelle c’est peut-être tout mignon, mais ça ne peut plus durer : ça me gratte, mais ça me GRATTE ! Tu veux pas remettre tes culottes en coton ?

3. Change de savon !

L’huile de douche hydratante, OK, c’est top pour la peau qui tiraille, mais pour moi c’est NIET ! J’exige un soin lavant tout doux rien que pour MOI !

4. Shampouine-moi !

Hiiiiiiiiiii tu ne vois pas comme j’ai la mèche toute graisseuse, là ? Mayday mayday !

5. Protège-moi

Ah non hein ! La dernière fois que tu nous as ramené un mec, je me suis tapé une mycose GÉANTE ! Cette fois, t’as intérêt à me protéger…

6. Hydrate-moi

Non, pas avec ta crème pour le corps ! Tu prends une petite crème spéciale change pour bébé en pharmacie, au calendula, et promis, je te revaudrai ça…

7. Change d’esthéticienne

Celle-là, je te le dis, elle nous regarde toujours avec l’air mauvais… Tu veux pas changer ? Elle me fait flipper…

8. Arrête le vélo

Ou fabrique-moi une selle spéciale toute moelleuse, parce que là, c’est plus possible…

9. Mets-toi au baggy

Quoi c’est passé de mode ? Quoi c’est moche ? M’en FOUS ! J’en peux plus du slim…

10. Change de coiffure

Franchement, c’est trop la honte, j’ose plus sortir, tu as vu un peu ma tignasse ? Tu tiens absolument à me mettre à la tendance « buisson ardent » ?

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