Dis-moi ce que tu BOIS, je te dirai QUAND tu vas te MARIER !

Non c’est vrai, pas la peine de faire une psychanalyse pour se connaitre : suffit de regarder dans son verre !

Vous voulez connaître votre avenir ? Tapez 71010ConfiLaPicole et pof, on vous dit tout !

Si si par exemple…. « Quand est-ce que je vais me marier ? » Eh bah regardez…

1. Vous buvez du vin rouge

Ouuuuh ! Vous avez pris du galon depuis vos jeunes années de folies arrosées de vodka-orange (avec une vodka moins chère que le jus d’orange) !

Vous avez du goût, vous savez ce que vous voulez dans la vie, vous penchez même même même vers les vins biodynamiques ?

Oh pétard ! Vous êtes mûres… Le mariage risque de venir dans un ou deux ans (dans l’année même, si vous êtes en plus inscrit à une AMAP ou une ruche de petits producteurs !)

Posée, responsable, festive chic : l’engagement ne vous fait plus peur, vous appréciez vos dimanches lecture et course chez Castoch’ plutôt que gueule de bois et aspirine.

Bon et puis c’est bien, vous ne serez pas trop ronde comme un ballon à votre mariage. Car vomir sur une robe à 4000, c’est inenvisageable.

2. Vous buvez des litrons de bières

Si votre boisson de prédilection est la pinte de bière (et pas qu’une), il y a deux possibilités : où vous êtes une fan de rock’n’roll et vous picolerez de la grosse brune jusqu’à la fin de vos jours, ou vous êtes Belge, ou vous êtes fauchée. Nooooon roh ça va on rigole ! La bière est devenue chères partout.

En tout cas, vous avez une petite tendance à l’indépendance folle, aux soirées sans fin et aux rentrages à cinq heure du mat’. Du coup… C’est pas tout à fait le moment de se poser complètement (vos frasques biéreuses ne colleraient pas forcément avec UN seul zozo !) Mariage estimé dans… cinq à sept ans !

3. Vous buvez des cocktails

Vous buvez toujours des cocktails aux noms chics – Sunrise Paradise, Pinky Pop, Eclat de Rizière – et êtes très préoccupée par le jour J, le jour de votre super best ever mariage va arriver (bon même si vous envisagez qu’il y en ait deux ou trois, ça c’est pas grave).

Du coup, vous vous mettez un poil trop de pression à trouver le type parfait qui vous emportera devant le maire dans votre gigantesque robe à seize couches de tulle. Soit, gros coup de pot, vous allez le trouver immédiatement et vous marier dans l’année. Soit, à force de pression vous allez passer à côté…

Allez, on se détend, on reprend un cocktail et on se laisse porter gentiment… Oh regardez ? Il est mignon ce jeune homme avec son Mojito ?!

 

Attention, l’abus d’alcool est dangereux pour la santé.

 

LP.

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