TO DO LIST de la CHIANTE parfaite #AttentionC'estPasSiSimple

Être une bonne chieuse, ce n'est pas donné à tout le monde !

Eh oui, il y a une vraie to-do list à suivre pour être la relou parfaite…

Mode d'emploi.

1. Prenez bien soin de commenter tout ce que vous faites : « fiou, j'ai soif, j'ai soif, j'ai soif, je vais aller me faire un thé », « ah je vais aller aux toilettes », « oulala, ce dossier n'est pas facile-facile », « tiens, il fait faim, je vais aller acheter un petit sandwich »…

 

2. N'hésitez pas à faire des réflexions indiscrètes et tout au long de la journée : « oh dis donc, Catherine, tu as une petite mine, la nuit a été torride ? », « oh Sam, tes baskets sont bizarres, j'aime pas vraiment » ou encore « oula, Shirley, t'as un poil forcé sur la poudre ce matin, non ? »…

 

3. Chantonnez en permanence, au boulot, dans le métro, à l'appart' et même au ciné… Sifflotez, gazouillez, bref faites vous entendre, mais au volume minimum… C'est encore plus relou quand c'est à peine audible !

 

4. Critiquez tout ce que vous pouvez : si votre meilleure amie vous invite à dîner et vous prépare un dîner, dites-lui que ça a un goût bizarre quand elle vous le sert ; si votre mec vous offre le sac à main dont vous rêviez depuis des mois, dites-lui que ce n'est plus ce modèle que vous vouliez, récemment… Bref, ne laissez rien passer !

 

5. Piquez toutes les fringues de votre mec : ses chemises de bureau pour dormir, ses chaussettes pour regarder la télé le soir, ses pulls pour aller vous balader le dimanche et ses caleçons… juste pour faire chier le monde. Mais en même temps, il n'a qu'à pas avoir des fringues aussi confortables ! Et puis techniquement, on ne l'empêche pas d'emprunter nos robes et nos tangas, hein !

 

6. A la recherche d'une paire de chaussure, vous êtes tombée sur LE modèle de vos rêves. Oui, mais ce n'est pas une raison pour ne pas essayer tous les autres modèles du magasin… Imaginez, vous pourriez avoir une bonne surprise ! Mais dommage pour la vendeuse, vous êtes entre deux pointures…

 

7. Changez d'avis comme vous changez de chemise de votre mec : proposez un ciné à vos potes, mais dites-leur que vous voulez une version originale, un peu drôle mais pas comédie et pas trop triste mais plutôt poignant quand même. Et avec une pointe d'amour, mais pas trop présent, parce que ça devient vite relou. Et avec Bradley Cooper. Mais sans Jennifer Lawrence.

 

8. Et ça marche aussi pour le restau : commandez une pizza aux champignons, puis en fait, des pâtes c'est mieux quand même. Ou alors une salade, mais avec un peu de fromage quand même. Oh et puis du poisson ça ira très bien ! Donc, un burger-bacon-cantal-barbecue, s'il vous plaît.

 

9. Empruntez plein de choses chez vos potes mais ne leur rendez jamais. Maquillage, fringue, sèche-cheveux, casserole…. Empruntez tout ce que vous pouvez, ça vous évitera de racheter une cafetière parce que vous avez cassé la vôtre ou d'investir dans un perfecto. Celui de votre amie, il est parfaitement bien coupé !

 

10. Laissez vos cheveux traîner dans la douche : là vous êtes au maximum de la pire chieuse attitude !

 

 

Bah, au final, on se rend compte qu'on n'a pas vraiment besoin de forcer les traits, en fait… 

 

AP

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