BEBE : ces IGNOBLES TRUCS qu’on nous CACHE

Oooooooooh qu’il est mignon le petit bébé avec sa petite tête de mini humain et ses petites chaussettes minuscules…

OOooooooooh… MENSONGE !

On nous a caché ce qui se tramait autour du bébé et de son expulsion à la vie ! Brisons les chaines, et révélons la VERITE !

1. La ressemblance douteuse

Personne ne vous le dira, mais votre bébé, il ressemble à sa grand-mère. Et bim. Ah ouais vu comme ça c’est vachement moins mignon.

2. L’odorat fusillé

Vous pensez que vous allez accoucher et que oh il va être tout beau tout propre tout lavé. Qu’il va sentir bon le bébé…

Eh bah NAN ! Maintenant on ne lave plus le bébé à la naissance car ils ont décrété que « le vernix », substance jaunâtre et épaisse qu’il a sur le corps en naissant a un rôle protecteur. Vous attendrez trois jours avec un bébé puant et un vagin ravagé.

3. La couche colorée

Vous pensez qu’une couche c’est une couche ?! Ahahahah. Une couche ? C’est cette chose qui va se doter des pires horreurs nauséabondes de toutes les couleurs et qui va bien sûr… Déborder ! Hummmm faites un bisou à bébé qui a du caca dans le cou.

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4. Le personnalité tronquée

Putain, c’est tout sauf moi…

Oh vous aviez envie de créer un petit être vous ressemblant tellement ! Ce serait tout vous, avec vos belles valeurs et vos goûts divins.

Eh bim, le gosse est tout ce que vous détestiez chez les mômes… Bon, comme il y a un lien du sang, vous le supporterez quand même.

5. Les hontes non assumées

Vous pensiez que votre bébé serait votre fierté, que vous le sortirez comme un petit trophée… Eh bien non. Dans les circonstances les plus délicates, il vomira sur votre chemisier, empestera tout l’ascenseur de sa couche sale ou hurlera à la mort sans aucune raison.

6. L’intestin pas terminé

Ah oui aussi, vous pensez que le bébé sera à changer deux trois ou fois par jour ? NON ! Il peut faire jusqu’à dix fois par jour au début. Hmmmm. Et puis ne parlons pas de la couche explosive. Non on ne peut pas vous dire, c’est trop atroce…

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7. La tête molle

Ahah, vous n’avez pas vu la fontanelle d’un bébé ? Bah c’est tout simplement un endroit mou sur le haut de son crâne. Ouais ça palpite, c’est tout bizarre, on dirait qu’un Alien va sortir de son cerveau.

8. La croute en folie

Bon OK, là on vous donne LE truc pour faire un régime efficace. Voir ne plus jamais manger de toute votre vie. Le bébé avec sa petite tête toute mignonne peut se transformer en désert du Sahara. Les croutes de lait ! Sorte de desquamation intersidérale du crâne. Non ne tapez pas croute de lait dans Google.

 

Non…

 

NON !

 

Et voilà, vous avez envie de mourir…

 

Crédit Photo / Pinterest