BEBE MOCHE : comment faire pour ne PAS ne pas le SUBIR ?

Vous voulez peut-être faire un mioche, peut-être… Mais quand vous voyez la tête d’Alien de certains, vous flippez complètement : « Et s’il était énorme avec une grosse tête ronde ? », « Et s’il ressemblait à une petite patate écrasée ? », « Et si tout le monde le surnommait E.T. ? »

Non, pas possible de faire un gosse moche ! Déjà qu’il faut se taper neuf mois à vivre comme un éléphanteau empoté, qu’ensuite il faut perdre toute idée de vagin en expulsant la chose, si c’est pour en plus se taper un môme qui ressemble à Casimir, non merci !

On a des astuces…

1. Envisagez d’emblée la chose

« De toute façon je le sens il sera moche » et puis être toute surprise à l’arrivée du machin : « Oh non ça va en fait il n’est pas aussi moche qu’on se l’était dit ! »

2. Préparez ses phrases

« Oui je sais il est moche mais il va grandir. ‘Vaut mieux ça que l’inverse ». Et priez pour que ce ne soit pas un enfant moche… Sinon, vous pourrez toujours acheter un chaton. Ça c’est toujours mignon au moins.

3. Faites diversion

Un bébé moche ? Un pyjama super flashy. Ça fait diversion et on ne verra pas qu’il ressemble aux frères Bogdanov…

4. Ne tentez pas le diable

Peut-être qu’en mangeant des jolies choses ça rendra le bébé plus joli ? Genre tête de Burger Mc Do, ça craint. Tête de courgette, c’est mignon.

5. Achetez une poussette à capuche

Vous pouvez toujours le planquer dans une poussette à grande capote opaque pour que les gens ne voient pas la bête.

6. Ayez toujours un chaton dans la poche

Si votre bébé est vraiment moche, munissez-vous d’un chaton que vous lancerez vite fais sur le berceau dès que quelqu’un se penchera au-dessus.

 

Diversion efficace assurée. 

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