6 ASTUCES pour le FAIRE tomber dans votre l... LINGE de maison

Oui, comme vous avez un très joli assortiment de draps en coton bio et de housses de couette stylées, vous inviteriez bien zozo à y jeter un coup d’œil, histoire que votre investissement soit un minimum rentable…

Mais comment le faire avec classe et dignité ? On vous montre !

1. Faites-lui un croche-pattes

C’est votre voisin craquant du dessus, et vous en avez marre de le croiser tous les matins en vous souriant poliment, alors que vous ne rêvez que d’une chose : le rouler dans vos draps lavés de frais.

Du coup, ce soir vous prenez votre courage à deux mains, et vous prétextez une fuite d’eau sous l’évier (oui, ça peut marcher). Une fois dans votre appart’, tant qu’à faire vous lui faites visiter les lieux, et PAF ! À l’entrée de votre chambre, vous lui faites un croche-pattes bien placé, pour qu’il atterrisse pile-poil dans vos draps Lin des Vosges sortis pour l’occasion. Bah quoi ?

2. Faites-lui le coup de l’araignée

Bouuuh la vilaine araignée toute poilue avec ses vilaines petites pattes crochues (en vrai, vous n’avez rien contre les araignées, mais il faut c’qu’il faut, hein) qui s’est réfugiée JUSTE dans votre lit oui oui oui ! Vous l’avez vue, elle est là, et vous êtes paralysée d’effroi…

Attention, il ne faut pas louper son coup : c’est juste au moment où il va se pencher pour vérifier le dessous du matelas, qu’il va falloir intervenir et trébucher habilement avec lui sur le lit dans une seule et même poussée.

Qui ne tente rien n’a rien, hein !

3. Parsemez votre couette de saucisson

C’est bien connu, l’homme aime le saucisson (vous aussi, mais bon, vous ne le criez pas sur tous les toits). Du coup, si vous fabriquez un petit sentier de tranches de saucisson bien coupées (sans la peau, on soigne les détails), qui mène innocemment tout droit vers votre lit, sur lequel vous avez répandu au préalable une armée de petits saucissons qui crient « mange-moi mange-moi mange-moi », ça peut marcher ? Non ?!

4. Préparez votre table avec un lit de nappes bien moelleuses

C’est vrai ça, pourquoi se limiter à mettre UNE seule nappe quand vous pouvez toutes les empiler les unes au-dessus des autres pour en faire une sorte de… oui, de lit bien moelleux, c’est bien ça. Si ça lui donne des idées, c’est pas de votre faute, hein !

5. Faites semblant de vous évanouir

Tombez avec élégance (bon, enfin, essayez) devant lui, en feignant de vous sentir mal. Cela devrait ranimer son côté chevaleresque (oui, on vit encore dans un conte de fées avec des princes charmants dans tous les coins), et hop ! Il vous portera jusque dans votre lit…

6. Noyez-le sous l’alcool

C’est le pote de l’une vos potes, il est charmant, et vous l’avez convié avec votre petite bande à un apéro chez vous. Pour parvenir à vos fins, le bougre aura peut-être besoin d’un petit coup de pouce : n’hésitez pas, noyez-le sous des litres de bon rouge (si vous voulez que ça aille plus vite, misez sur le rhum) et laissez faire le temps. Une fois tous vos amis partis, vous n’aurez plus qu’à le recueillir chez vous parce qu’il ne « peut pas partir dans cet état ».

Attention, cette méthode est à tenter en dernier recours, parce qu’elle implique au mieux une petite gueule de bois, et au pire… bon, on ne vous fait pas un dessin, hein. A vos risques et périls !

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