ENFANTS : le PIRE ÂGE, c'est CELUI-LÀ ! #LeGrandDebat

Bien évidemment qu’il y a un âge auquel on ne voudrait pour rien au monde avoir à croiser un mioche…

Seulement, personne n’est jamais tout à fait d’accord sur l’âge exact qui serait en réalité, définitivement, le PIRE du PIRE.

Ne vous fiez pas à leur faux air « je-suis-un-petit-être-trognon », vous risqueriez de vous faire avoir...

1. Trois mois : ça chie, ça braille, ça vomit

Ah, tout de suite, ça refroidit hein ! Ah, et on a ajouté aussi que ça bave ? Ouh lala ça baaaave…

2. Un an : ça fait ses dents et ses poumons

Chouette, il s’éveille, c’est quand même plus sympa que quand il était amorphe non ? Ah non en fait, il fait ses dents et il hurle quand il n’a pas ce qu’il veut.

3. Deux ans : ça marche

Avec la marche, ça fait encore plus de conneries qu’un chat (tiens, une prise électrique ?), et en plus c’est pas propre !

4. Six ans : ça croit tout savoir

Mais en fait c’est complètement con comme ses pieds, et encore bien dégueulasse aussi, avec des fringues pourries et une hygiène totalement douteuse.

5. Huit ans : ça fait son intéressant

Et vas-y que ça prend les tics débiles de ses potes : « Weeeesh » (oui à huit ans ils ont entendu wesh), et pour couronner le tout ça pense que ses « passions Pokemon » sont aussi géniales que s’il avait inventé la machine à courber les bananes.

6. Dix ans : ça s’abrutit devant des jeux débiles

Et ça joue à fond sur sa console, et ça se prend pour un grand alors que c’est encore un mioche, et ça veut sortir tout seul mais ça ne sait pas traverser la route en regardant…

7. Douze ans : ça devient prépubère

Et là, bonjour les dégâts… ça pète un câble, ça exige un téléphone portable avec forfait illimité, et ça se met à vous juger.

8. Seize ans : ça ricane avec ses potes

Ça veut refaire le monde et ça y croit dur comme fer, ça donne des tas de leçons à son entourage, mais ça n’est pas fichu de faire ses devoirs à l’heure.

Non, en fait, 18 ans c’est bien, hein ?!

 

 

Aurélie Poumailloux

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