COMMENT faire CACA et SAUVER son COUPLE ?

Parlons bien parlons cru : aller aux toilettes alors que Monsieur est à côté, ça craint un peu. Ah si si, ne dites pas « OOoooh ça va, c’est naturel ! », non c’est crade tout de même. Si on pouvait faire des paillettes à la place, LA ce serait classe.

Et gardez un certain mystère sur les choses qui se passent une fois le verrou fermé est plutôt sympa.

Voilà, on va dire que c’est notre petit secret, qu’il croira toujours qu’on est une princesse, qu’on ne mange pas avec les doigts à même la casserole ni que l’on a déjà eu la gastro…

1. La technique de l’exclusion

Un peu rude certes, mais vous pouvez toujours lui demander d’aller chercher le pain, ou de sortir les poubelles… Hop, vite fait bien fait, il n’y verra que du feu.

2. La technique du papier

Une jolie nappe de papier au fond de toilettes… Hehe et oui malin ! Pas un bruit. Grand style garanti.

3. La technique de la télévision

Montez le son puis partez quelques minutes après vers les mystères des water… Vous pouvez même être de mauvaise foi après : « Oh dis donc, c’est fort ! »

4. La technique du timing

Choisissez votre horaire… Il lit ses mails à son bureau ? Nickel, on file en douce.

« Tu étais où ? », « Je me faisais un café. »

5. La technique de la douche

Profitez de votre passage dans la salle de bain… Oui vous avez été longue, bah oui mais vous vous êtes lavé les cheveux (mouhahaha tu parles.)

6. La technique du bureau

Oh et puis flûte hein, ‘faut bien que le bureau serve à quelque chose ! Mieux, choisissez un étage où vous en connaissez personne.

 

Couple glamour toujours… !

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