Les BAISERS que les HOMMES DÉTESTENT ! #PasLeNutella

Eh oui, ces messieurs ont des petites préférences en matière de baiser…

Mais ils ont aussi leur bête noire du bisou.

Ce genre de baiser qu'ils détestent catégoriquement et qu'il vaudrait mieux qu'on évite à l'avenir… 

1. Le chevelu

Zozo, il aime bien nos cheveux longs. Il aime jouer avec quand on regarde la télé, il aime les grattouiller quand on est dans le métro, il aime les entortiller quand on sort de la douche. Sauf qu'il aime les regarder, les toucher, les caresser… pas les MANGER !

Alors quand on lui fait un bisou et qu'il se retrouve avec une mèche de cheveux dans la bouche, autant dire qu'il n'est pas hyper ravi… Parce que nos cheveux blonds coincés dans sa barbe brune, ça le saoule. Et mastiquer nos tifs toute la soirée, ça le saoule aussi. Normal, en fait.

 

2. Le glossy

Qui n'a jamais remis du rouge à lèvres ou du gloss avant d'aller voir son mec ? Allez, on en a toutes fait l'expérience. Et on l'a toutes regrettée, aussi ! Quand on a voulu faire un bisou à M. Moustache et qu'il a repéré notre nouveau gloss à 30km, il a TOURNÉ LA TÊTE ! Et on s'est tapée un vieux bisou tout pourri sur la joue. Bonjour le retour en maternelle !

Mais forcément, quand on s'amène la bouche en cœur, avec un truc tout collant sur la bouche, qui sent l'ananas à 300 bornes (ou la fraise, au choix) et qui brille de mille couleurs selon l'éclairage, ça a de quoi faire flipper !

 

3. Le baveux

On entend parfois dire que les mecs aiment le côté un peu bestial, les approches un peu wild qui les surprennent… Alors oui, mais c'est généralement beaucoup plus subtile que ce que l'on pense ! Et après on s'étonne qu'on s'est pris un gros râteau…

Une fois pour toutes, les mecs ont horreur, et presque PEUR, des bisous minauderie genre je suis un petit chaton qui léchouille. Qu'on se le dise, ça n'a rien de sexy et c'est affreusement gluant ! Personne ne veut d'un baiser comme ça et il vaut presque mieux se rouler une bonne grosse pelle à l'ancienne, plutôt que de tenter une approche dégueu de la léchouille.

 

4. Le chocolaté

La bouffe, c'est la vie. La bouffe ET le sexe, c'est encore mieux ! Mais attention à ne pas tout confondre… Parce que quand on s'enfile des harengs fumés, on peut quand même s'attendre à un petit refus de Zozo de nous embrasser avec fougue… Mouais, c'est pas faux.

Mais c'est aussi valable quand on vient de finir ses tartines de Nutella ! Parce qu'un bisou à la pâte à tartiner qui colle et qui sent la noisette réchauffée, c'est pas hyper ragoûtant ! Épargnez-le !

 

5. L'aspiré

Il y a des moments où on a envie de tester de nouvelles choses, de surprendre l'autre, de se jeter dans le vie. Eh bien, dans ce genre de moments, il vaudrait mieux se filer une grosse baffe, parce que c'est toujours trop bizarre… Alors on oublie ce genre de bisou aspiré ou soufflé que l'on veut tenter.

Déjà parce que, premièrement, ça n'est en RIEN sexy. Et deuxièmement, ça EFFRAYE votre mec, ça ne l'excite pas ! Comment vous voulez qu'aspirer sa bouche lui titille la libido ? On se contente d'un bisou classique, un poil traditionnel, peut-être, mais au moins, vous êtes sûre d'avoir l'attention de Zozo. Et pas de le faire partir en courant.

 

AP

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