Se DEBARRASSER de l’EX de son MEC en 3 ASTUCES #CoupDePelle

Oui, nous sommes d’accord, l’invention de « l’ex » est définitivement la pire connerie du monde. Pourquoi ce putain de fléau existe ?! Non mais ? C’est ça qui fout tout le bordel dans le couple !

Votre mec aurait dû avoir « des histoires avec des filles tombées dans l’oubli » et puis VOUS ! Mais non, il faut que le type se soit mis plus de six mois avec une greluche débile et complètement laide pour assombrir le tableau.

Ah non parce que c’est pas pour vous, c’est juste que lui, votre mec, il baisse dans votre estime d’avoir été avec un machin pareil… SI c’est vrai c’est pour ça ! Alors pour lui et notre bonne foi, on vous explique comment l’annihiler.

1. La persuasion de la louve

Bon, comme malheureusement il est interdit de lui attraper ses cheveux filasses (mais ouiiiiiii elle a les cheveux filasses, graaaave) et de la faire tournoyer très vite au-dessus de votre tête jusqu’à ce qu’elle percute une poubelle, on va des solutions un poil plus douce.

Alors, inspirez un grand coup, avalez toute votre haine et transformez-là en… SUPER-FOOOOORCE (oui gueulez-le, c’est plus sympa.)

Ce pouvoir va vous permettre de l’annihiler d’un regard, d’une pensée, d’un claquement de doigt (oui bah vous avez le droit d’avoir un petit geste comme Sabrina l’apprentie Sorcière, c’est chic). Vous allez vous répétez 112 fois (oui 112 précises) : elle est le gros raté de mon mec, est le gros raté de mon mec, elle est le gros raté de mon mec…

Du coup, cette ex + putain de raté = vous êtes merveilleuse.

2. L’acceptation du raté

Jouez-la psy. Non vous ne serez pas vénère, non vous ne hurlerez pas « Mais POURQUOIIIII tu t’es tapé cette COOOONNE ?! » vous jouerez la finesse et l’analyse…

« Hummm, tu ne devais pas te sentir très épanoui dans ton couple, comment as-tu eu cette phase d’acceptation platonique ? », « Mon chéri ce qu’elle t’a abîmé… Tu vaux tellement mieux que ça, elle a vraiment essayé de te vampiriser… »

Voilà c’est une connasse aux cheveux filasses ET une perverse narcissique. Nickel.

3. La liste des défauts

Si vous êtes du genre concrète, rien de mieux qu’une petite liste bien claire, nette et précise. Dans un joli carnet qui se fera la joie de rester bien planqué sous peine qu’on vous prenne pour une folle aigrie qui note des insultes super salaces sur les gens dans un carnet.

Bon, mais là c’est pas « les gens », c’est « l’ex », le phénomène le plus ignoble inventé sur la planète. Franchement, il y a la peste, le choléra et les ex.

Alors on fait sa liste des défauts (non non non pas des qualités, rien à foutre ça qu’elle sache faire la salade de pâtes comme personne – bah ouais elle est vraiment nulle) : taclez le physique déjà, ça rassure. Oui ce grain de beauté sur la joue là, tout gros tout…. Euuuuuurk. Et franchement sa démarche ? Non mais oui vous avez raison, c’est pas sympa mais grave, elle se déhanche comme si elle portait trois mômes dans chaque bras. Et ses pulls, ses pulls ! Non mais une vraie ado pas finie.

PUIS puis puis, le mental : nan mais vu ce que mon mec m’a dit, elle est tarée, elle est mytho. En plus avec tous les mensonges qu’elle baratine, elle a une tête d’hystérique perverse. Cette nana c’est une manipulatrice, doublée d’une perverse, triplée d’un cliché de la meuf au foyer qui n’a aucune ambition. Et elle baise mal. Bah oui, BIEN SÛR qu’elle baise mal !

 

Bref, elle est tellement pas vous qu’il va sacrément vous aimer votre mec.

 

LP. 

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