Mon MEC me veut du MAL, la preuve !

Il y a des signes qui trompent moyen…

Avouez que votre Zozo, il vous en fait des pas jojo et vous êtes sûre qu'il vous veut du mal !

Et si c'était un petit lourdaud à lourder ?

1. La douche froide

Et non, ce n'est pas une image. C'est littéralement la douche froide : ce goujat, il se lève toujours avant vous le matin pour avoir la salle de bain en premier. Oui, dit comme ça, ça fait très puéril… Mais c'est encore PIRE que ça, c'est hyper vicieux : lui ce qu'il veut, c'est l'eau chaude ! Et il ne vous en laisse jamais une seule goutte ! Pas UNE ! Alors c'est sûr que ce n'est pas « THE » affront de l'année, n'empêche que faire ça tous les matins, malgré vos remontrances, ce n'est pas hyper hyper sympa. C’est même plutôt lourdingue…

 

2. Le faux-plan

Encore hier, il vous a appelé à 19h12 pour vous dire qu'en fait il restait boire un coup avec ses collègues… Sauf que vous aviez rendez-vous pour le ciné à 19h30 et que vous y êtes déjà, à vous peler les miches ! Et le problème c'est que ces lapins ne sont PAS occasionnels mais quasi hebdomadaires… Alors c'est bien sympa qu'il aille manger chez sa mère toutes les semaines, ce qui le serait ENCORE PLUS ça serait qu'il arrête de vous prévenir au dernier moment, et toujours quand vous aviez prévu un théâtre, un concert ou un restau ! Un lapin, ça passe, deux lapins c'est LOURD !

 

3. Le placard à chocolats

Votre mec, il passe son temps au rayon chocolats et gâteaux du Franprix d'en bas. Pourquoi ? Même s'il le nie, vous le SAVEZ : il remplit le placard à chocolat de l'appart' tous les jours, pour qu'il n'y ait jamais de pénurie. Et parce que lui « n'aime pas trop ça ». Alors c'est pour qui, toutes ces calories, tous ces cancers, tous ces perturbateurs endocriniens ?? Pour BIBI évidemment ! Bah oui, il fait exprès qu'on ne tombe jamais en rade de Nutella® pour qu'on puisse en manger toujours plus…

 

4. La tentative d'assassinat

Enfin, ça c'est ce que vous en avez déduit après vous être pris l'appareil à raclette sur la tête en cherchant un torchon dans le placard… Aucun doute, parce que sinon, il faisait quoi, là, en équilibre, cet appareil à raclette ?? Vous êtes sûre que c'est Zozo qui a tenté de le caler et a attendu que vous alliez ouvrir le placard en question pour essayer de vous éliminer… Oui, bon, c'est vous qui l'avez rangé la dernière fois… N'empêche que votre mec, il ne vous a pas VRAIMENT demandé comment vous alliez après cet effroyable accident qui vous a coûté une bosse… Donc c'est quand même un peu louche !

 

5. Le coup de ciseaux

On en est pas (encore?) au coup de ciseaux dans le dos, mais c'est PRESQUE pareil ! Parce que votre mec, il vous a encouragé à aller chez le coiffeur et à la faire, cette coupe dont vous rêvez depuis des semaines. Alors vous y êtes allée et vous avez demandé le carré court avec une frange et la colo méchée « soleil ardent »… Mais vous avez les cheveux qui FRISENT et sortez donc de là avec une tête de poney gothique ! Vous savez qu'il le SAVAIT mais qu'il a voulu vous rendre moins canon pour ne pas que d'autres mecs vous piquent… Boh c'est quand même pas hyper clean hein !

 

6. Le mariage

Depuis des années, vous essayez de parler mariage… Avec des messages subliminaux ou une demande cash, rien à faire, il ne prend pas ! Vous avez même essayé le matraquage inconscient : quand il dort, la nuit, vous lui répétez des mots à l'oreille comme « bague », « robe blanche », « pièce montée »… histoire que son inconscient le travaille pour nous. M'enfin dès que vous abordez le sujet le jour suivant, il se met à chantonner du Christophe Maé… Comme ça vous partez en courant ou vous faites une crise d'épilepsie et lui il peut finir sa bière sans se prendre le chou. Il ne veut pas se marier, ou il ne veut pas VOUS épouser ? Telle est la question !

 

 

AP

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