BÉBÉ : 10 QUESTIONS/RÉPONSES pour voir si vous êtes PRÊTE !

1. Avez-vous un odorat particulièrement développé ?

Du genre, qui repère à 100 mètres à la ronde l’odeur d’un pot de nutella incidemment ouvert ?

Si oui, méfiance : un bébé ne « sent pas bon le bébé », en réalité. Il sent surtout l’odeur du savon spécial bébé que sa mère déverse sur lui chaque soir avec application, en tâchant de noyer tout relent de vomi-lait-caillé et de couches-débordantes qui émane de sa petite personne.

2. Êtes-vous une vraie bordélique ?

Si vous avez une fâcheuse tendance à semer vos petites affaires un peu partout, et les retrouver totalement par hasard parfois des mois après, attention : un bébé, quand il s’endort, est une petite chose qui peut facilement se perdre entre deux piles de linge.

3. L’apéro du samedi soir est-il sacré pour vous ?

Non, parce que, si vous considérez qu’un mojito sans rhum, ce n’est pas un mojito, autant vous dire que vous allez les trouver longs, mais alors trèèèèès longs, ces 9 mois sans alcool.

4. Êtes-vous prête affronter la vie sans sushis et sans camembert pendant 9 mois ?

Bon, allez, disons 8 mois, le temps que vous vous aperceviez que vous attendez un petit nain… Mais une fois le test fait, le verdict tombera, aussi inéluctable que les giboulées de mars au mois d’avril : fini le poisson cru, fini le tartare de viande, fini les huîtres, fini le camembert bien fait au lait cru… Oui, vous pourrez dire merci à cette gentille petite bactérie que l’on appelle la « listéria » et qui pourrit bien la vie des femmes enceintes.

5. Comment voyez-vous votre vie à deux dans 2 ans ?

Une vie faite de balades romantiques le long d’une plage sauvage, yeux dans les yeux et main dans la main ? Ou bien de nuits blanches entrecoupées de « TON fils est en train de hurler, va voir ! » ?

6. Supportez-vous facilement la vue d’un petit être qui bave ?

Non, on ne parle pas d’un petit chiot qui viendrait vous bavouiller sur les genoux… Mais bien d’un mini être humain qui fait des bulles de salive des heures durant.

7. Pensez-vous que « Pétronille » est un prénom tout à fait portable ?

Si oui, on vous déconseille immédiatement toute velléité de reproduction. Ou alors, apprêtez-vous à subir le retour de bâton dans une douzaine d’années.

8. Savez-vous votre table de 3 par cœur ?

Oui, celle que vous êtes censée avoir apprise à l’école, et jamais oubliée depuis. Parce que les biberons, c’est une invention sadique qui se fait à coups de tables de multiplications (encore un truc de matheux, ça). Et en pleine nuit, on n’a pas forcément l’esprit très clair pour faire ses petits calculs.

9. Êtes-vous d’un tempérament anxieux ?

Le moindre petit bruit suspect dans votre studio vous effraie ? Attendez un peu de voir la panoplie de gadgets ultra-connectés pour parents flippés qui vous attend…

10. Êtes-vous une écolo convaincue ?

OK, vous roulez à vélo (enfin, quand la distance n’est pas trop grande, hein), et vous éteignez systématiquement l’électricité quand vous quittez une pièce. Cela fait-il de vous une future mère préparée à un tas de couches lavables empestant, au mieux, l’urine ?

Ah non bah peut-être que personne n'est vraiment prête en fait ! Bon, on verra ensuite si votre bébé est prêt à avoir une mère comme vous ?! Ce sera peut-être plus rassurant !

Aurélie Poumailloux