COMMENT manger une BANANE sans faire de FELLATION ?

Vous avez remarqué ? Chaque fois qu’on bouffe une banane on ne peut pas être tranquille. Tentez-le dans le métro, vous aurez dix regards de mecs en biais qui rient gras intérieurement « Mouhahaha. Banane. Bite. Bite-banane. »

Oh oui c’est fin…

Alors pour taire à jamais ce fléau on s’est dit qu’on allait tenter quelques trucs.

Histoire que… « Ô grand Dieu non pardonnez-moi je ne fais pas de fellation quand je mange une banane ! »

1. On a tenté de l’écraser d’un grand coup sec sur notre face pour l’engloutir d’un coup. Bon bah mec comme fille nous ont regardée, cette fois, pas comme une « une salope qui suce » (oui les réflexions dans le métro sont dignes du meilleur de l’humanité) mais comme une tarée finie qui s’auto-flagelle à coup de banane écrasée. Bon. On hésite encore.

2. Sinon c’est pas mal de la réduire en bouillie dans sa main AVANT de la mettre dans sa bouche. Et de mater le type glauque qui nous regarde depuis qu’on a sorti la banane de notre sac façon : « Voilà ce que j’en fait de ta petite zigounette de raclure de fond de bidet. »

Après, c’est sûr que c’est difficile de rentrer dans un magasin de fringues avec nos mains toutes dégueulasses.

3. Si vous n’avez pas trop faim, saisissez la queue de la banane, maintenez-là fermement, placez-la derrière votre épaule, et lancez-la de toute vos forces dans la face du gros relou qui se dit « Banane-Bite. » dans sa tête.

Ah, ça détend.

4. Faites une fellation. Non bah quoi ? Histoire de gêner bien tout le monde et de faire pisser dans son froc le puceau qui se la joue « Gros rebelle de la vie qui demande le 06 des meufs »

Lécher de long en large votre banane jusqu’à ce que tout le monde devienne tout rouge. Voilà, vous pouvez à présent leur dire qu’eux, ils ont des têtes de gland.

5. Croquer dedans : « Bon bah voilà PUTAIN DE GNOU ! *Faire une fellation* VS. *Manger un banane* : c’est pas pareil bordel ! »

6. Devenez perverse mémère. Quand un type mange une glace, un sandwich ou n’importe quoi qui ressemblerait de très loin à un cunnilingus.

Approchez-vous de lui en bavant un peu et en sortant légèrement votre langue et susurrez-lui un petit « Rihihihihi, Foufoune-Sandwich ». Ouais bon, on a trouvé que ça pour se mettre à niveau.

7. Ne manger plus de banane. De toute façon elles sont en voie de disparition parce qu’on ne consomme qu’une seule sorte de bananes.

8. Non plutôt ne consommez plus de mec.

9. Non plutôt consommez plein de bananes, plein de mecs (enfin raisonnablement et dans la limite des stocks de capotes).

10. Et rajoutez même deux abricots à la base de la banane histoire de faire bien plaisir aux débiles. Et puis c’est bien comme détecteur de connards. Sortez une banane, s’il rit, couchez avec son ami.

 

LP. 

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