AMOUREUX : à FAIRE ABSOLUMENT pour DURER
Johnny et Vanessa, Angelina et Brad, ah ces couples hollywoodiens qui nous font rêver (#PaillettesDansLesYeux)… AH PARDON ! On me dit à l’oreille qu’ils sont tous morts (enfin, les couples, hein, pas les stars).
Bon ben, du coup, pour rester « Mamourt-mon-coeur-toujours », on va plutôt se baser sur Tonton Jackie et Tatie Josiane…
Parce que, EUX, ils sont toujours ensemble ! Et même qu’ils font tout ça…
1. On se dispute utile
Tant qu’à faire de se balancer de la vaisselle à la figure (attention, on vise quand même le mur, hein), les couples qui durent optent pour les assiettes Tati, celles qui étaient un peu moches, de toute façon…
On se calme les nerfs en se défoulant, oui, mais derrière on recolle les morceaux en faisant une virée-réconciliation chez Ikea !
2. Le bar-tabac du samedi
Plutôt que s’emmerder dans un pseudo-resto-gastronomique tous les samedis soirs (où il faut parler tout bas tout bas sinon attention on va vous gronder), Jackie et sa Josy, eux, ils vont joyeusement au bar-tabac du coin pour se bourrer la gueule ensemble !
Bon, vous pouvez aussi opter pour le bar branché du coin, hein, si vous préférez le mojito au gros rougeaud qui pique en cubi !
3. On s’unit face à l’adversité
En l’occurrence, l’adversité c’est votre cousine Karine qui vous casse les pieds avec ses gosses relous à CHAQUE repas de famille (et vas-y que je te pique tous les petits fours de l’apéro avec les mains poisseuses...) : mais, songez-y, ça vous donne un objectif commun… Trouver les pires mots d’oiseaux pour désigner Karine sans qu’elle s’aperçoive que vous êtes en train de l’insulter à deux !
4. On fait la course
On est restés des grands enfants, alors on se lance des mini défis : le premier en bas des escaliers a gagné ! (avant, on a enfilé ses Stan Smith®, d’un air parfaitement innocent)
Avec un gage à la clé, c’est encore plus rigolo et ça peut donner des idées…
5. On évite le contouring
Du visage, des seins, des fesses (si si, ça existe !)…Le contouring est toujours resté un grand mystère pour nous et c’est tant mieux !
Vous imaginez votre tête en voyant Jojo débarquer tout peinturluré de frais « pour mieux faire ressortir son kiki » ? (oui, nous aussi, on essaie de sortir cette image de notre tête)
On le préfère nettement sans rien autour, hein…
6. Le serrage de coudes
Mamma mia, l’homme vient de se lancer dans un discours enflammé pour expliquer sa théorie sur la rupture entre Rachel et Ross dans Friends (il ne l’a PAS trompée techniquement parlant, puisqu’ils n’étaient PLUS ensemble !).
C’est l’heure de jouer la solidarité du couple en le soutenant contre vents et marées (houleuse, la marée) ? Non mais OH, attention, on parle de la TROMPERIE de Ross là !
Bon, on se serre les coudes, mais pas à tout prix…
Aurélie Poumailloux
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