SUPER-CONNARD : le radar à activer pour le DENICHER

Vous voulez rencontrer un super con ? Ne pas manquer le super relou ? Le dénicher à son moindre souffle ? Voilà comment faire pour le reconnaître à tous les coups et l’emporter dans vos valises à l’infini…

Ou non, plutôt courir loiiiiiiiiin loin loin de lui pour la vie.

1. L’égo trip

« Ouais tu vois moi, je, j’ai moi moi moi »…

OK si toutes ses phrases commencent par « lui-même », c’est sans doute un gros con qui ne sait qu’embrasser son petit nombril.

2. Le regard fou

Observez deux minutes le type. Mignon certes mais qu’a-t-il fait en deux minutes ? Regarder de haut en bas plus de trois nanas.

Out. Il jauge, il renifle, c’est un porc.

3. La phrase type

« T’es vraiment magnifique tu sais… »

Ça fait plaisir comme ça oui. Mais franchement, avec ce roulement d’yeux et ce mi-sourire forcé : c’est clairement SA tactique qu’il a appris dans un site web pourri à base de « La séduire en 10 leçons. »

4. La photo dans les chiottes

Photo de profil Facebook ? Prise dans sa salle de bain avec la petite lumière du flash en haut à droite. Peut également se décliner avec la photo prise dans l’ascenseur. Gros crétin assuré.

5. L’art de faire boire

Il vous paye un verre puis un autre, puis « alleeeeeer un dernier » et devient de plus en plus tactile (parce que vous vous en rendez moins compte)

Non clairement c’est un gros lourdaud qui est habitué à saouler ses proies parce qu’il n’a rien d’autre comme qualité.

6. La fonte trop poussée

Il a l’avant-bras luisant, porte des t-shirts trop petits et contracte ses muscles toutes les trois secondes.

Laissez-le pousser de la fonte et se ruiner les neurones en gonflette.

Vous n’imaginez pas agiter vos seins pour attirer l’attention. Bon bah lui le fait.

 

Manque de chic absolu. 

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