SUPER-CONNARD : le radar à activer pour le DENICHER

SUPER-CONNARD : le radar à activer pour le DENICHER

Vous voulez rencontrer un super con ? Ne pas manquer le super relou ? Le dénicher à son moindre souffle ? Voilà comment faire pour le reconnaître à tous les coups et l’emporter dans vos valises à l’infini…

Ou non, plutôt courir loiiiiiiiiin loin loin de lui pour la vie.

1. L’égo trip

« Ouais tu vois moi, je, j’ai moi moi moi »…

OK si toutes ses phrases commencent par « lui-même », c’est sans doute un gros con qui ne sait qu’embrasser son petit nombril.

2. Le regard fou

Observez deux minutes le type. Mignon certes mais qu’a-t-il fait en deux minutes ? Regarder de haut en bas plus de trois nanas.

Out. Il jauge, il renifle, c’est un porc.

3. La phrase type

« T’es vraiment magnifique tu sais… »

Ça fait plaisir comme ça oui. Mais franchement, avec ce roulement d’yeux et ce mi-sourire forcé : c’est clairement SA tactique qu’il a appris dans un site web pourri à base de « La séduire en 10 leçons. »

4. La photo dans les chiottes

Photo de profil Facebook ? Prise dans sa salle de bain avec la petite lumière du flash en haut à droite. Peut également se décliner avec la photo prise dans l’ascenseur. Gros crétin assuré.

5. L’art de faire boire

Il vous paye un verre puis un autre, puis « alleeeeeer un dernier » et devient de plus en plus tactile (parce que vous vous en rendez moins compte)

Non clairement c’est un gros lourdaud qui est habitué à saouler ses proies parce qu’il n’a rien d’autre comme qualité.

6. La fonte trop poussée

Il a l’avant-bras luisant, porte des t-shirts trop petits et contracte ses muscles toutes les trois secondes.

Laissez-le pousser de la fonte et se ruiner les neurones en gonflette.

Vous n’imaginez pas agiter vos seins pour attirer l’attention. Bon bah lui le fait.

 

Manque de chic absolu. 

Crédit Photo / Pinterest