Ces TRUCS qui prouvent que mon COUPLE va foirer !

Dans la vie, il y a des petits indices sur l’état de mon couple... Les petits indices qui me chuchotent que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, avec des cœurs roses, des chatons et tout plein de pétales de fleurs.

Et puis il y a les indices qui me crient que mon couple est en train de se casser la gueule, ni plus ni moins.

J’ai donc appris à les repérer, histoire de prendre les devants.

 

1. Le bisou

Je ne sais pas à quel moment précisément, mais il semblerait que Gugus’ et moi, on se soit mis à se faire la bise… Le pire, c’est que c’est devenu plutôt machinal et que le réflexe « bisou d’amour » s’est fait la malle du jour au lendemain, sans qu’aucun de nous ne s’en aperçoive vraiment. Alors forcément, quand je repense à nos baisers fougueux et passionnés d’autrefois, je me dis que ça ne doit pas sentir hyper hyper bon pour nous, ça !

 

2. Les week-ends

Là où, avant, je lui aurais plutôt dit « ça te dirait de m’accompagner en week-end, au Portugal, pour mon séminaire annuel ? », j’en suis arrivée à un « ce week-end, je me tire au Portugal et je coupe mon portable donc on se voit à mon retour, dans six jours, saaaaaluuuuuut ». Donc en fait, pas besoin d’avoir une boule de cristal pour imaginer ce qui va se passer pour les vacances d’été, quoi !

 

3. La drague

J’ai des papillons dans le ventre quand je croise le nouveau du service marketing et mon cœur s’emballe quand le livreur de sushis (celui avec les yeux verts et les bras tout musclés) me regarde dans les yeux pour me tendre le ticket de caisse. Par contre, quand il s’agit de faire un effort pour me faire belle pour Gugus’, c’est un poil moins naturel et excitant… Et si la séduction s’est barrée de notre couple, c’est qu’on a sûrement envie d’aller la dépenser ailleurs. C’est dit.

 

4. Les projets

Ca fait un sacré bail qu’on a arrêté les projets du type « tiens, si on réfléchissait à nos prochaines vacances, histoire de prendre nos billets » ? Et en fait, la raison est plutôt évidente quand j’y pense : c’est juste qu’aucun de nous n’est vraiment sûrs qu’on passera encore nos vacances ensemble dans deux mois. On a déjà du mal à se projeter le week-end prochain, alors pour le côté « on se barre rien qu'à deux pendant dix jours dans un autre pays », on repassera hein.

 

5. La belle-mère

C’est un poil cliché de dire que sa mère est ma pire ennemie, sauf que c’est vrai. Ce dragon m’a toujours appelée par le prénom de son ex, juste pour me donner des suées froides à chaque syllabe. Bon, je ne dis pas que je ne l’ai pas, un jour, peut-être, traitée de frigide hystérique MAIS il n’empêche que Gugus’, il a du mal à s’imposer face à sa Môman… Et lutter contre une belle-mère, il y a mieux comme projet de vie. Et si le grand garçon préfère les jupons de maman à une vie de couple, autant le savoir tout de suite !

6. Le sexe

Penser au sexe avec lui c’est un peu devenu comme penser à repeindre les plafonds et refaire tout le carrelage de l’immeuble : c’est plutôt chouette une fois fini, mais j’ai la flemme intergalactique de m’y mettre. Alors je remets souvent au lendemain. Et il faut dire que son côté entreprenant qui m’avait séduite au début s’est fait la malle avec les projets de vacances, donc quelque part, on est quittes en fait.

 

Bon, bah, voilà. Tout est dit, hein.

AP

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