Je VEUX devenir cette NANA SUBLIME

Vous vous êtes levée du mauvais pied ce matin. Vous avez oublié le Tupperware que vous aviez patiemment préparé hier. Et vous avez maudit le chat qui a laissé la moitié de ses poils sur votre nouvelle petite robe noire.

Comme si les choses n'étaient pas déjà assez merdique, voilà que vous croisez dans la rue la perfection faite femme. Vous savez, cette nana insupportable qui a tout pour plaire. Enfin, tout…

1. Elle est super lookée.

Sur elle, tout est aussi élégant et sexy que sur les mannequins d'un défilé Chanel. Elle porte le jean comme une déesse à la taille de guêpe et ses jambes longues et fines vous arrivent presque au menton. Mais enlevez-lui ses talons vertigineux et elle n'aura même plus la taille requise pour monter dans les montagnes russes de la fête foraine du coin !

Et puis au moins vous, avec votre petite jupe à taille élastique, vous pouvez continuer à vous enfiler les chouquettes du pot de départ de Sylvie de la compta.

2. Elle a un teint parfait.

Vous étiez en retard ce matin et expérimentez donc un make up super nude par la force des choses. Tant pis, vous ferez une retouche mascara derrière votre écran ! Elle, elle donne l'impression de vivre dans une sérénité permanente qui la préserve de tout problème de peau éventuel. Mouais.

Dites-vous plutôt qu'elle passe un temps fou à mettre au point un maquillage élaboré pour laisser penser qu'elle n'en porte presque pas !Alors que vous, vous pouvez vous payer le luxe d'appuyer trois fois sur « snooze » avant de vous lever. Et qu'est-ce qui fait plus de bien à votre petite peau que du sommeil supplémentaire ? Rien du tout.

3. Elle a au moins quatre bras.

Sans trébucher ni même sourciller, elle porte son téléphone dernier cri, un gobelet de café à emporter, une pile de livres sur le développement personnel et un sac sublime pour lequel vous seriez prête à vendre votre mère (pardon maman). Pendant ce temps-là, vous peinez à transporter sans risque votre cabas doudou et votre mug plein de thé qui fuit. Mais au moins, vous préservez un minimum votre dos !

Imaginez les fortunes qu'elle dépense chez son ostéopathe pour essayer de réparer tout ça. Et son dentiste doit se prélasser dans une piscine de billets vu le temps qu'elle passe à se faire enlever les taches que le café a laissé sur ses quenottes. Pendant ce temps, vous, vous pouvez aller au petit resto du coin avec le mâle et même l'inviter sans que votre porte-monnaie ne fasse la gueule !

4. Sa vie est à son image : sans défaut.

Quand vous la voyez marcher là, devant vous, vous vous dites qu'elle doit mener une vie de rêve. Elle doit avoir un job merveilleux, un mec génial, un dressing à faire pâlir d'envie les plus grands créateurs et une bande de potes aussi extraordinaires que spirituels. Mais bien sûr !

Comme vous, cette nana sublime doit subir les petits coups de pression du lundi matin quand elle arrive en retard à cause de sa gueule de bois de samedi soir. Son mec est génial, et alors ? Le vôtre rit à votre imitation (ratée) de l'accent québécois et vous réchauffe les pieds au lit en plein hiver. A force de passer vos samedis après-midi dehors, vos fringues ont commencé à envahir les placards de votre cuisine ! Donc bon, son dressing ou le vôtre, c'est même combat... On continue ?

 

Alors au lieu de l'envier, cette nana sublime, regardez-vous dans un miroir et exploitez votre propre potentiel de bombasse ! Vous nous remercierez plus tard…

 

MDS 

Crédit Photo / Pinterest