6 CHOSES à ne SURTOUT PAS FAIRE pour PLAIRE à BELLE-MAMAN
Quand on a (enfin!) trouvé un Zozo, on pense en avoir fini avec les galères de la vie amoureuse. Alors qu'en fait, c'est que le début !
Et le premier obstacle à ce bonheur sans nuage, c'est bien évidemment la présentation aux parents. Quand il est temps de rencontrer Belle-Maman, tous aux abris !
Voici nos quelques conseils des choses à ne surtout pas faire pour ne pas s'attirer les foudres de la Mamma dès la première rencontre !
1. Parler de vos ex
N'allez pas ponctuer la conversation de « comme me disait Pierrot, mon ex », « ah oui, Rominou, mon premier amour, aimait bien cette marque de gâteaux » ou encore « mon petit Jeannot, ah bah lui il a pas eu le temps de goûter à mes petits plats ! ». Inutile de préciser que ça ferait sévèrement désordre comme entame !
2. Comparer son bœuf bourguignon à celui de votre grand-mère
Parce que, d'une, ça engendrerait FORCEMENT une ambiguïté sur l'âge que vous donnez à Belle-Maman… Et de deux, ça provoquerait une guerre des casseroles entre les deux femmes ! Laissez Mamie en dehors de ça !
3. Souligner sa ressemblance avec Josiane Balasko
Parce que peut-être qu'elle ne l'aime pas, Josiane Balasko ! On laisse donc tomber les « ah c'est dingue à quel point vous ressemblez à... ». On ne sait jamais quelle ire vous pouvez provoquer !
4. Demander si le tableau dans la salle de bain a été fait par son arrière petit-fils à la kermesse de son école
Là, ça serait la ré-attaquer sur le possible décalage entre son âge paru et son âge réel, et c'est moche. Et en plus, si c'est Beau-Papa qui s'essaye à la peinture, ça sonnerait presque comme une insulte.
5. Faire du pied à Zozo sous la table
...Ou alors, ne pas se tromper de pied !!! Faire du gringue à Beau Papa, ça fait limite, nan ?! Alors on évite toute potentielle source de confusion. Un accident est si vite arrivé...
6. Aller vomir sa blanquette de veau dans l'évier
Ouais, bon celle-là elle paraît évidente, mais on la met quand même. Au cas où…
AP
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