Quel SMS lui ENVOYER APRES le premier RENCART ?

Echange de numéros et regards crousti-fondants… Aaaarh, il vous plait il vous plait il vous plait !

Bon bon bon, on se calme, il ne faut pas sauter sur son téléphone pour lui envoyer : « Tu me manques déjà, quand est-ce qu’on se revoit ? Tu veux combien d’enfants ? J’ai ouvert un PEL pour notre maison de vacances en Normandie, les volets tu les veux bleus ou verts ?! »

Alors on respire, on souffle, on lit ce qui suit et on envoie le SMS de choc qui le fera revenir…

1. Le SMS détaché

Celui-là est le moins prise de risque. On ne se lance pas dans la blagounette Toto, on ne lui déclare pas non plus sa flamme, on tâte le terrain car on ne veut pas se brûler l’ailes vu qu’on n’est pas trop sûre non plus…

« Hello Johnny, merci pour ce café, dispo dans le quartier si tu as 5 minutes ! Bise »

Bise ? Quoi ?! Bah ouais bise, si le zozo est du genre séducteur intouchable, vous n’allez pas vous livrer à des embrassades par texto. S’il veut vous revoir il vous répondra : « Demain midi si tu veux ? »

Et bim, deuxième rencart.

2. Le SMS mystère

Plus osé, celui-là fait preuve d’un peu d’imagination et de folie, mais peut amuser la galerie…

« Mon besoin de caféine imminent me pousse à retourner dans notre petit café. Vite, rejoins-moi pour m’aider à touiller mon sucre. Merci »

Intrigué et amusé par ce petit jeu, il peut bien vous répondre un « Arrive tout de suite mais besoin de manger. Besoin de toi pour couper viande. »

3. Le SMS franco

Vous êtes du genre à ne pas vous embarrasser ? Parfait, ne tournez pas dix ans autour du pot ça vous saoulerez et vous perdriez votre temps. Soyez sympa, mais claire.

« Salut monsieur, j’ai beaucoup aimé notre petit verre, on refait ça vite ? Ou pas du tout ? (Ma façon gloutonne de boire de la bière peut en refroidir certain, je sais.) »

Direct avec une pointe d’humour… Imparable.

4. Le SMS qui fait pouet

Eh bah ouais, vous aimez rigoler et n’avez pas envie de vous faire suer avec un mou de la blague ! Soyez ainsi aussi dans vos messages.

« Bonjour Monsieur Barbu, j’ai perdu une chaussette au café, pourriez-vous m’aider à la chercher ce soir, 18h ? »

Oui il sera dérouté mais s’il a de l’humour, il vous répondra : « Ah ça tombe bien, j’avais justement oublié mon coupe-ongles. »

5. Le SMS de la loose

Bon et puis il y a le SMS de la loose, celui qu’on envoie en sachant qu’il est merdique mais qu’on envoie quand même… Le truc alambiqué, qui ne nous ressemble pas, qui contient une faute qu’on corrige pas une autre faute…

« Hey hey you, comment va ? Sympa cette petite bierotte, on s’fait une toile si tu veux bientôt ? Nan j’rigole haha J J J Enfin………………. ??? »

Celui-là, ne tentez pas de le rattraper en vous en sortant fièrement. Il restera dans les top 10 des SMS les plus pourris. Avouez, platement, quelques heures plus tard : « Désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris j’ai eu 14 pendant 40 secondes. C’est surement que tu es un peu charmant. Bye »

Et basta. On n’envoie plus rien, on l’oublie, on rencontre d’autres gens… Et, oh ? Tiens, il veut nous revoir ?

Ouf sauvée !

 

LP. 

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