Ce qu'il FAUT ABSOLUMENT savoir AVANT de se mettre en MÉNAGE !

Ça y est, vous voulez sauter le pas avec Zozo...et QUEL pas !

L’EMMÉNAGEMENT !

Mais on doit vous dire : il y a quand même quelques petits trucs à savoir AVANT de se mettre en ménage !

Histoire de pas se foirer…

 

 

1. Les enfants

Non, on ne vous dit pas de lui parler des enfants que vous voulez avoir avec lui « parce que c'est l'homme de votre vie et que vous le voyez déjà porter dans ses bras votre petit dernier en tenant la main de votre aînée, Kayla » ! Mais assurez-vous qu'il ne vous fasse pas la surprise de vous sortir un bambin qu'il aurait eu avec son ex !

La prochaine fois que vous allez chez lui, traquez le moindre petit pot Blédina qu'il aurait oublié de cacher, la moindre brosse à dents dinosaure à ventouse, le moindre jouet « Cars » ou le moindre sticker « Hello Kitty » ! Et n'hésitez pas aussi à regarder dans son historique de Replay : s'il y a tous les épisodes des « Totally Spies » ou de « Bob l'Eponge », c'est louche… A moins que ça ne soit vous, la dernière fois que vous avez passé le week-end chez lui ?

 

2. Les potes

Observez bien ses habitudes avec ses potes à lui… S'ils passent tous les soirs chez lui et que cela se finit toujours en pizza-rhum-Fifa, il y a de fortes chances pour qu'il ait du mal à se sevrer, même une fois qu'il habite avec vous ! S'il passe plus de quatre soirées chez ses potes, à droite et à gauche, par semaine, il est encore temps de casser cette routine petit à petit.

Oui, l'idée n'est pas de le traumatiser à le couper de ses amis – et ce n'est clairement pas le but, vous aussi vous aimez vos soirées tranquille à la maison – mais vivre avec son meilleur pote, merci mais non merci ! Mais s'il est bien avec vous, il devrait de lui-même doser les invitations de ses amis… Et si ce n'est pas le cas, il est peut-être judicieux de repousser la date d'emménagement, non ?

 

 

 

3. L'hygiène

Avant de partager le même espace que lui, il est quand même assez appréciable de savoir à quoi s'attendre niveau hygiène… Et, oui, ça paraît bête, n'empêche qu'il vaut mieux être prévenue plutôt que de découvrir sur le tas que monsieur prend sa douche sans savon parce que le savon c'est « encourager le capitalisme » ou encore qu'il mange sans couverts parce que les couverts c'est « se plier aux exigences de la société, et je ne suis pas un mouton, moi » !

Alors de temps en temps, quand on est chez lui, on jette un œil à l'état du lavabo de la salle de bain ou à la vaisselle dans l'évier… Non pas que vous soyez une maniaque du ménage, mais entre deux ou trois moutons qui se battent en duel sous le lit et des jolis champignons qui s'installent sur le mur entier de la douche, il y a un monde !

 

4. La déco

Avant de décider de vivre avec Zozo, c'est quand même bien d'être incollable sur ses goûts ! Parce que quand on emménage avec quelqu'un, la meilleure partie reste la décoration du nid douillet… Et le tout, c'est encore de ne pas être trop loin en matière de goûts, ou en tout cas d'être à portée de compromis !

Parce que ce n'est pas une fois le bail signé et la caution déposée qu'il faudra se rendre compte qu'il est fan de la déco des années 60, du lambris au plafond et du carrelage sur le plan de travail de la cuisine en bois… Autant tâter le terrain en amont, quand vous vous baladez dans les boutiques ou quand vous achetez des choses pour votre propre appartement actuel. Du genre « tiens, regarde cette belle lampe esprit nordique que je viens de trouver ? Elle est belle, hein ? HEIN qu'ELLE EST BELLE ? »

 

 

 

5. La belle-mère

Avant même le fléau des potes squatteurs, il y en a un autre, et de taille : celui de BELLE-MAMAN ! Avant d'emménager avec Zozo, il est GRAND temps d'analyser sa relation avec sa mamounette chérie. Parce que si elle appelle quatre fois par jour, qu'elle passe à l'improviste dès qu'elle « était dans le coin » (et elle l'est, bizarrement, TOUJOURS) et qu'elle s'invite tous les dimanches pour le brunch de 13h, autant dire qu'il va y avoir un *léger* problème !

Hors de question de vivre à trois avec sa mère ! Si vous emménagez ensemble, c'est votre cocon à tous les deux et vous l'auriez plutôt mauvaise qu'elle vous refasse votre déco avec ses vieilleries chinées à la brocante du coin. On garde la belle-mère à l'écart ! Même si on peut quand même bien faire un geste et l'inviter une fois par mois pour une blanquette express...

 

6. Les animaux

Qu'il aime les chats, les chiens et les poissons rouges, cela vous va encore. Mais êtes-vous bien sûre qu'il n'est pas de ceux qui vouent un culte sans nom aux « nouveaux » animaux domestiques ? Du genre de ceux qui planquent des mygales dans leur garage, des anacondas dans leur buanderie ou qui dorment avec leurs rats ?

La prochaine fois que vous passez chez lui, assurez-vous bien qu'il ne cache pas d'ornithorynque ni de cochon vietnamien dans sa chambre d'ami et qu'il ne vous fera pas de mauvaise surprise une fois les cartons déballés dans votre nouvel appart ! Parce qu'on parie que dormir avec une mouffette rayée, ça ne vous enchante pas plus que ça, si ?!

 

Mais bon, à part ça, c'est sympa de se mettre en ménage !

 

AP

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