QUOI faire quand un HOMME vient s'INSTALLER chez VOUS ?

Voilà, ça y est, c'est officiel : vous avez donné les clés de votre petit paradis perso au beau barbu qui partageait déjà votre lit et votre tapis de bain !

L'excitation est totale (d'ailleurs, vous êtes déjà en train d'organiser une virée en couple chez Ikea), mais l'angoisse vient pointer le bout de son nez et essaie de vous faire douter de l'excellence de votre idée... 

Pour ne pas tout rater et garder les assiettes intactes plus de deux jours, suivez le guide !

1. Libérer du territoire

Il arrive avec son grand sourire, ses blagues nulles mais aussi ses atroces chaussures taille 48 et sa collection de gobelets en plastiques venus tout droit des 1001 festivals qu'il fait tous les étés... Au lieu de hurler parce qu'il a écrasé vos délicates sandales avec ses baskets, faites de la place, vous verrez, tout se passera beauuuucoup mieux !

2. Garder le mystère

Pas la peine de programmer le réveil à 2 heures du matin pour aller vous épiler en douce dans la salle de bains, non, mais c'est quand même plus agréable de mettre certaines de ses affaires dans un petit coin un peu secret, histoire que Zozo n'aille pas fourrer ses poils de barbe dedans !

3. Etablir un plan de bataille

Certes, vous n'êtes pas une famille nombreuse qui doit apprendre à s'organiser comme un régiment à l'armée, mais ça ne vous dispense pas de vous mettre d'accord sur celui qui sortira les bouteilles en verre après un apéro et celui qui fera la vaisselle après que tout vos potes sont venus dîner...

4. Causer déco

Il aime les vieilles affiches de film, vous êtes branchée art abstrait scandinave, vos toilettes ont toujours été un cabinet de curiosités, il est mal à l'aise à cause de la poupée en porcelaine "qui le regarde faire"... Il est temps d'avoir une petite conversation compromis, histoire que tout le monde se sente à la maison !

5. Rester jeunes

Sous prétexte que vous vous êtes installés ensemble, vous n'avez plus jamais envie de sortir et vous passez votre temps sur le canapé à manger de la blanquette de veau... ALERTE !!! Resaisissez-vous, que diable, la blanquette n'est autorisée que le dimanche midi chez mémé Paulette.

6. Changer les vieilles habitudes

Oui, vous aimez déambuler en sweat et culotte pour beugler votre amour à Céline Dion quand vous faites un peu de rangement. C'est bien, mais vous avez vraiment envie de le voir en pleine action quand il peaufine sa chorégraphie de strip-tease avant la douche ?

7. Faire du tri par le vide

Allez, jetez donc à la poubelle ces vieilles fringues que vous pensiez "customiser", les DVD nuls qu'on vous a offerts à chaque fois que vous alliez au McDo l'été et puis faites de la place pour sa belle collection de vinyles et son petit chat siiiii mignon !

8. Rester nature

Sous prétexte que Zozo ramène sa fraise, ne vous transformez pas en Martha Stewart du jour au lendemain, restez vous-même avec votre petit bordel, vos plantes et le vieux poster des 2Be3 dédicacé qui surplombe votre lit !

 

MDS

Crédit Photo : Pinterest