Pourquoi être BOURRÉE et faire du SEXE, c'est pas une bonne IDÉE

Après une soirée un peu trop arrosée, vous décidez de vous lancer dans une partie de galipettes endiablées avec Zozo.

Jusqu'ici tout va bien, sauf que vous êtes plus bourrée que bourrée...

1. Le bateau ivre

Impossible de tenir debout ou assise, ce qui réduit considérablement le nombre d'acrobaties que vous allez pouvoir réaliser ce soir… Tant, pis, vous optez pour la position couchée histoire d'arrêter de tanguer. Sauf que là, rien ne se passe vraiment comme prévu puisque c'est le reste de la pièce qui se met à tanguer… Petit conseil, restez sur le dos et posez un pied par terre. Puis faites comprendre à Zozo que ce soir, vous mettez votre petite ceinture de chasteté !

2. L'estomac mal accroché

Roh lala, vous sentez bien que vous n'auriez jamais dû boire ce dernier verre… Il est là, à peser sur votre estomac comme un énorme caillou dans votre chaussure ! À chaque embrassade avec Charmant, vous vous demandez si vous n'allez pas lui offrir un haut-le-cœur, là, comme ça, brut de pomme. C'est peut-être le signe qu'il faut avaler un Doliprane, un grand verre d'eau, et attendre demain que tout aille mieux.

3. La mine (faussement) enjouée

Vous êtes heureuse, là, dehors, en terrasse avec les copains… Mais quand Zozo essaie de vous envoûter pour filer sous la couette, les choses se gâtent. Au lieu de ressembler à une nana épanouie qui fait la fête comme une reine, vous offrez soudain une ressemblance criante avec un clown flippant et complètement à l'ouest… Vous avez dit excitant ?

4. La confusion totale

Zozo veut vous grimper dessus, paf, vous lui filez un coup de pied ! Il commence à vous embrasser dans le coup, bim, il prend un coup de coude ! Ajoutez à ça le fait que vous n'avez absolument plus le rythme dans la peau dès que votre taux d'alcoolémie grimpe, vous tenez la recette parfaite du sexe raté dans les grandes largeurs.

5. Les chansons honteuses

Vous ne pouvez pas vous en empêcher : dès que vous avez un peu bu, vous avez tout de suite envie de chanter et de danser un peu. Enfin, chanter, surtout beugler comme un petit cachalot heureux qui retrouve ses amis les petits cachalots ! Personne n'a jamais osé vous l'avouer, mais vous n'avez rien de sexy quand vous faites ça, alors filez au karaoké et remettez les galipettes à demain !

6. Le bonus sexy

C'est toujours quand vous avez trop bu que des idées un peu douteuses vous traversent l'esprit… Comme de faire un strip-tease à Jojo pour lui montrer que vous êtes irrésistible avec votre nouvelle petite culotte ! Passons sur vos deux chutes, celle de la lampe quand vous avez jeté votre jupe et l'homme qui a failli fini borgne à cause de votre lancer de soutien-gorge… Allez, filez au lit !

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