8 BONNES RAISONS de ne pas s'INSCRIRE sur Tinder

Hier soir, avec trois copines et trois mojitos, on s'est posé la question de l'intérêt d'une inscription sur Tinder.

Au bout de deux heures de débat houleux, on a presque fini par craquer et on a commencé à penser aux photos qu'on allait mettre sur notre profil…

Avant de sauter le pas, on a repensé à huit arguments qui prouvent quand même que Tinder n'est rien de moins qu'une invention de SATAN !

1. Les liens familiaux

On sait déjà qu'on risque d'y croiser notre cousin Jérôme étant donné qu'il s'en est vanté pendant des heures au dernier repas de famille. On a du mal à imaginer situation plus gênante que celle de le voir apparaître sur notre écran, entouré de tous ses copains beaufs qui ricanent comme des hyènes.

2. La technologie

Une application comme celle-ci, ça prend une place folle dans un téléphone. Le nôtre est déjà saturé quand on a vingt photos et trois messages, donc on ne voit pas très bien où on pourrait trouver de la place pour caser Tinder.

3. La blessure de guerre

Il vaut mieux éviter de se lancer dans la grande aventure Tinder parce qu'on sait qu'on risque de finir avec une blessure qui sera difficile à expliquer… Bah oui, à force de swiper et de jouer du pouce vers la gauche et la droite, on va avoir du mal à éviter les crampes et la tendinite fatale !

4. Le fossé des générations

Impossible de se mettre en couple avec le beau brun ténébreux qu'on aura croisé par hasard sur Tinder… Pas à cause de sa prétendue phobie de l'engagement, non, plutôt à cause de mamie Paulette. On sait déjà qu'elle ne pourra jamais comprendre qu'on l'a rencontré sur une appli puisqu'elle n'a toujours pas compris ce qu'était un téléphone sans fil.

5. La mauvaise surprise

On pourra en parler aux copines et ricaner avec elles en découvrant notre amoureux de sixième qui a viré beauf en voiture tunnée, ça c'est une excellente idée. Par contre, le jour où on tombera sur quelqu'un qui nous dit « ah tiens, mon frère m'a dit que le pote de sa cousine t'avait vue sur Tinder ! », on aura du mal à trouver ça drôle...

6. La photogénie

On arrête tout de suite de croire que Tinder est fait pour nous parce qu'on ne trouvera jamais trois photos potables où on n'a pas un déguisement licorne, où on ne fait pas une grimace de cheval et où on n'est pas accompagnée de notre copine tellement belle que personne ne voudra de nous en comparaison

7. Le malaise profond

Et si jamais, en pleine recherche sur Tinder, on y croisait notre prof de Latin du lycée ?! Ça ne serait pas un poil traumatisant, ça ?!

8. La double vie

De toute manière, on n'a aucunement le temps de s'occuper de notre recherche de boyfriend étant donné qu'on vient d'adopter un ficus et qu'il nous prend déjà touuuut notre temps !

 

MDS

Crédit Photo : Pinterest