Faut-il COUCHER avec le KÉKÉ des PLAGES ?

1. OK, pour la nostalgie

On peut y aller, rien que pour la jeune fille en nous qui rêvait de lui, jadis, quand elle partait en vacances avec ses parents au camping du coin…

2. NON pour la sécurité

Surtout pas, vous risqueriez de vous arracher un doigt avec sa boucle d’oreille en diamant ou de votre étrangler dans ses milliers de chaînes en or (gourmette comprise) !

3. OK pour la science

Allez, juste pour voir ce que ça fait de coucher avec un mec bronzé !

4. NON, pour votre corps

Bah oui, vous allez vous péter le col du fémur en glissant sur son corps méga ultra huilé !

5. OK pour les souvenirs

Rien que pour l’anecdote hilarante que ça vous fera à raconter à vos copines et vos petits-enfan… euh non, aux copines, juste aux copines, hein !!!

6. NON pour le respect

Il risquerait de tomber amoureux de vous (parce que forcément il ne pourra pas résister à votre charme et votre irrésistible humouuur) et ça lui fera du mal de vous laisser partir après…

7. OK pour la bonne cause

Rien que pour le largage du lendemain matin, qui vengera largement les milliers de gonzesses qu’il a jeté comme des tongs trouées !

8. NON, c’est la loi

Interdit par l’article « Kéké des plages » de la loi de « toute une vie », coucher avec le kéké des plages est une infraction du code de l’honneur et du self-respect.