8 ASTUCES Pour qu'on ARRÊTE de vous prendre pour un JAMBON

Vous êtes tellement gentille que les gens en profitent allègrement pour vous prendre pour un petit jambon sec, 12 mois d'affinage…

Mais à un moment donné, il faut dire stoooop à tous ces imbéciles qui vous prennent pour un dindon avant de vous retrouver à changer les couches du petit neveu de la cousine de votre voisin du quatrième.

1. La ruse

C'est la meilleure des techniques, celle qui consiste à dire oui tout le temps pour ne pas perdre votre réputation de gentille puis à trouver l'excuse parfaite et infaillible au moment de vous taper le pire déménagement du monde ou de garder un mioche braillard.

2. Le retour de bâton

Grâce à ça, vous saurez au fond de vous que quand on vous sollicite pour faire un truc ingrat en se disant que vous ne refusez jamais rien, vous trouvez toujours LE service ultra chiant à demander en retour pour vous venger.

3. La blessure imaginaire

Hop, inventez-vous un poignet foulé à la boxe pour éviter d'accompagner vos copines à une soirée nulle où elles veulent draguer une bande d'idiots sans intérêt. Au lieu de passer pour un jambon, vous ferez figure de grande sportive aventurière…

4. La franchise

Ce Zozo prend ses libertés avec vous et vous laisse quatre jours sans nouvelles avant de revenir comme une fleur ? La prochaine fois qu'il veut débarquer chez vous quand ça lui chante, envoyez-lui un « non » franc et massif dans les dents, ça devrait le faire un peu réfléchir...

5. Les vacances sournoises

Votre boss ne cesse de vous ajouter du boulot par dessus la tête et vous en avez assez de voir le veilleur de nuit de la boîte plus souvent que votre dulciné… C'est le moment de poser des congés pendant la période où vous savez qu'il va ramer tout seul avec tous les dossiers !

6. La mauvaise éducation

Apprenez à votre nièce à manger avec les doigts et à cracher sa bouchée par terre quand elle n'aime pas. La fois suivante, personne ne vous rappellera pour vous demander de la garder et vous passerez dernière de la liste des baby-sitters.

7. La fausse maladresse

Belle-maman vous prend toujours comme assistante quand il faut débarrasser la table après un looooong repas de famille. Enfin, ça c'était avant que vous ne cassiez son service en porcelaine hors de prix et qu'elle n'ose plus vous donner la moindre cuillère.

8. L'apéro itinérant

Une fausse invasion de souris, de cafards ou de dragons du Komodo devrait dissuader votre bande de potes un peu envahissants qui sont touuuut le temps fourrés chez vous pour l'apéro !

 

Et puis bannissez le rose de votre garde-robe, comme ça, plus de risque qu'on vous confonde avec un petit jambon !

 

MDS

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